jueves, 11 de octubre de 2012

porque?



Porque?
Estoy triste
Porque sos así? Porque tuviste que cerrarte tanto a mi todos estos meses?
Es increíble, pero no podemos fluir ni una charla de 5minutos. No entiendo… que paso? Yo puedo charlar de cualquier cosa hasta con el verdulero de la otra cuadra pero con vos?
Que es esa traba? Porque sos así? Recuerdo las primeras veces y todo era más natural y simple y volvía siempre un poquito más enamorada y embobada pensando en vos… y después, que paso? Todo se enfrió tanto, no entiendo cómo, ni porque, ni en qué momento preciso comenzaste a ser tan frio y distante conmigo. A evitarme, a tratarme diferente a como veo podes desenvolverte con cualquier chica. Te veo, y se como sos, lo que podes crear y dar en una relación, compartir en una charla e interesarte. Pero a mí me pones un muro alto como la torre ifell y no puedo, no puedo llegar a vos. Sumado a mis mil quinientos miedos porque sos vos y justamente me cuesta fluir como si no pasara nada porque me pasa todo. Pero lo intento, siento lograrlo a veces… se entregarme y responder naturalmente a diversos momentos, me situó en el presente. Pero vos estas con esa coraza que se me hace impenetrable. No me hablas loco, no se… no podemos jugar? Joder? Entrar en confianza?  Como puede ser?
Siento que todo era más fluido y natural al principio, sin tantos rollos de por medio. Me acuerdo la primera vez que, para mí, compartimos algo real… ese día en plaza de mayo con lucí y otro chico. Uauu.. Ese día fue para mí el reconocimiento total, de vos, de quien eras y lo exagerado que me gustabas. Me gustabas mucho.  Sentí ese encuentro como una demostración de que si, eras todo eso que me encanta. No sé, pero mucho más allá de cosas tipo gustos, o actividades en común, algo mucho más animal o justamente químicamente compatible, desde los olores y tu piel, no se… no puedo explicarlo, una confianza que siempre estuvo.
Intentaba decirte HOLA MI AMOR con los ojos, y que te llegase. Y todo fue súper agradable, nadie forzó nada, nadie intentaba nada, simplemente fluimos y compartimos un momento, y para mi basto… basto para sentir dentro mío que sí, que era real.
No sé, una pelotudez.. Me preguntaste por mis tatuajes y hablamos… que se yo, eso. Desde lo mas mínimo, pero estabas ahí, formando parte de construir algo, de interesarte por saber algo de mí, pero mas allá de que fuese de MI, simplemente me trataste como una persona… solo eso!!! Y porque ahora no? Me acuerdo que me conquistaste mal diciéndome “ aaa me la agitas eh” ósea UNA IDIOTES, pero me re cabio… cualquiera podría decirme eso que me chuparía bien un huevo pero vos me lo dijiste y me encanto, porque me jugaste, me retrucaste, me la agitaste vos también porque te la agite jaja no se, es una re boludez.. Pero hubo esa confianza súper natural. O como cuando te dije si querías que vaya a lavar las frutas y al toque me dijiste que si, súper decidido… eso me encanto, los chabones son re “nono, yo lo hago”.. machistas, o no se… que piensan que la minita no puede hacer cosas como esas? Y vos de una me dijiste SI. Corta, anda jaja y fui y cuando volví querías saber todo de cómo lo había conseguido, que las laven en el chino!! Jajaja todo curiosito me encantaste. Y esa es la persona que reconozco, y conozco y entiendo y me identifica tanto! Por dios jajaja me acuerdo todo de ese día, para mí fue como nuestro primer encuentro real donde nos mostramos… lo que éramos, súper simplemente, fluyendo en una salida pequeña como lo fue. Pero por eso!! Que es lo que paso para que te cierres tanto, no entiendo… pero no entiendo porque es DEMACIADO. No me hablas, no podes hablarme… no podes casi mirarme. Me voy a morir de la tristeza. Te necesito, te quiero y estoy triste.
Esto de sentirnos tan distantes… es como que todo llego a su punto límite. Tu ignorancia total, tu desinterés, pero justamente mas allá de intereses atractivos, sino simplemente como PERSONA, como persona que vez, y concurre al lugar donde estas vos tmb. Toda tu ignorancia y esfuerzo por no hablarme, por hacerme ver que no te interesa compartir nada conmigo ni de mi me tenían tan triste que ya estaba por vencerme y seguía convenciéndome de seguir. Intentando ya no se como que vieras que existo y que te amo y que por lo menos puedas imaginarte reír conmigo de algo? Dios algo tan pelotudo como eso, reírnos, charlar, compartir algo no se! Y encima que empieces a estar con alguien bue.. fue demasiado, me da celos!! No quiero que pase, y me pone triste me duele… todo esto es demasiado cruel!!  No tiene sentido ya, y esta distancia abismal entre los dos me tiene vencida, cansada y triste. No siento ganas de hacer cosas, no se… no se qué paso para que te alejes así y cada vez mas y mas y mas… ya no te siento… no siento tu amor, solo un abismo y un hielo rodeándote cada vez que te acercas y me decís algo o simplemente me ignoras.
Soy una persona que siente las cosas, y si podes ser tan buena onda y divertido tantas veces, con tantas chicas, y chicos y seres porque sos tan frio y duro y distante conmigo? Que es lo que hace que te portes así? Y puntualmente que hay en mí que te cause ese rechazo, a veces pienso que no me soportas y hasta podría imaginar las cosas que no soportarías mías pero hay otras que estoy tan neutral y simple y relajada que no entiendo que podría molestarte de mí para que decidas ser tan cortado y distante. Todo el tiempo
Me voy a dormir y mis sueños no te encuentran.. Porque estas tan lejos? Porque te sigo sintiendo tan fuerte. Estoy realmente chiflada mal? Estoy chapa boludo no entiendo, porque lo siento? Me estas matando, te necesito te deseo, quiero estar con vos

cambios


No se lo que siento hoy.
No es algo lindo,.
Estoy como vacía... pero no vacía con paz, vacía inconclusa... así me siento.
Ahí esta... esa sensación insostenible, agobiante, agotante, de no cumplir.
Y no hacer y no ser.
Y no estar
como donde cuando? mi corazón desea.
Me voy de todo porque lo necesito... porque las situaciones me llevan por este camino, donde otra vez no te encuentro, porque verse desde lejos y no poder hablarse jamas sera un encuentro real,
Porque necesito crecer, seguir creciendo, y recordar por donde iba, hacia donde iba... mis sueños, mis destino.
Vos estas en él, pero no queres entrar. No entras, no te importa que todo se caiga
Otra vez
Todos estos meses pensando y deseando solo un final/inicio que no se concreta me deja exhausta, y lloviendo.
Lo que mas me esta doliendo es esa sensación de no verte y que el tiempo, ese preciso, se haya vencido.
Son dos en el amor, y desde mi lugar y mi forma de ser y mis limitaciones y miedos con los que también cargo intente con todo mi ser que te abras, y me mires, me respondas, me demuestres que si... te importo, que si los dos queríamos podíamos conocernos/reconocernos, hacer juntos lo que queramos! y volver a vivir esa unión única y tan maravillosa que siento aflorar cuando te pienso.
Hoy el tiempo o el no tiempo nos distancia mas y mas.
Tus acciones me lastiman, tu cuerpo usando su fuerza, su encanto, su ingenio, para entrelazarse y amar a alguien mas me lleva tan lejos tuyo que agradezco por lo menos esa lejanía natural que me aflora para proteger un poco mi corazón.
Y mi alma que se vuelve chiquitita a ver si logra, haciendo mucha fuerza, desaparecer por un segundo de mi cuerpo y encontrar silencio, paz, y amor del todo, que sigue siendo el que verdaderamente llega a mi.
Necesito algo nuevo, necesito hacer cosas grandes, necesito mas mas mas. Avanzar.

domingo, 7 de octubre de 2012

Rondas



Domingo 6am, recién llego y afluye en mí la necesidad de expresión
Te extraño, entre las multitudes que vivo día a día te pienso, estas tan presente.
Te deseo en mi rutina, tanto como para resguardarme en tu pensamiento cada vez que las rondas multitudinarias se agrandan y los vasos y esas cosas empiezan a correr.
Hay algo que esta tan presente, poniéndome un freno, haciéndome actuar conscientemente, casi como si una responsabilidad absoluta se apoderada de mi comportar con tanta fuerza que, uno:  ni yo puedo creer la rectitud que manifiesta. Dos, angustiando cuando me restringe ante cosas ciertas pero sin aun tener la fortaleza concreta de tu amor.
No puedo entregarme a nadie porque sería hacer un mal, no existe sentimiento similar ni tan extremamente puro como es el que respiro cada vez que estamos cerca.
Hoy creci y JAMAS podría herir a alguien, no accedería nunca, no no y no. Porque tu cuerpo es el único que me conoce y contiene como soy, todo lo que soy, comprende mis movimientos y formas, y tiempos como ningún otro.
Y es infinita, increíble, extremamente fuerte!! La sensación que mi CORAZON experimenta con tus demostraciones. Tantos otros cuerpos intentan envolverme, quien sabe incluso hasta amarme, pero no!! No pueden llegar ni cercanamente a mi corazón como lo haces vos con el simple hecho de existir y dejarme sentir todo esto solo con verte. Ningún otro tipo de demostración o cortejo llega nunca a hacerme sentir algo tan real, tan celestial como el simple roce de tu cuerpo con el mío.
Y cada cosita que haces, que me hace ver o sentir que me sentís, me enterneces como nada ni nadie en el mundo. Necesito de eso para acercarme mas y mas y mas, hasta abrazarte y por fin animarme a darte besitos, muchos besitos cortitos y tiernos como lo es tu carita de hermoso.
También me pasa por ejemplo, que me conmueve que alguien sienta cosas por mí, incluso siento veces una enorme pena o angustia o sensación de malestar por no poder devolver ese deseo.
A veces proviene de gente hermosa y dulce que me conmueve pero enseguida pienso en vos y tu solo recuerdo me hace entender y sentir que es (de mi parte) un sentimiento de amor por lo humano, y de relaciones de afinidad,… pero realmente… no tiene sentido ni comparación con lo real que vos provocas!! No tendría sentido porque sé que sos lo verdadero.
Y acceder a otras cosas sería tan falso, tan incompleto que me haría sentir incorrecta en mi misma, con respecto a lo que siento, percibo, creo, entiendo y veo y se y siento siento siento por sobre todo.
Por eso… estas reuniones están siendo plenamente necesarias para fortalecer ese aspecto de mí. La rectitud (incluso pese a tu lejanía), por el simple hecho de tomar responsabilidad de  lo que siento y la realidad que contiene, la PODEROSA realidad de la cual mi sentimiento forma  parte y me dice que solo sos vos.  Mi realidad  no cesa de demostrádmelo, dia a dia, emoción por emoción que aflora de mi cuerpo ante cada acto tuyo (hacia mi) tuyo (hacia la vida) y me demuestra que sos vos y que me haces morir y revivir, resurgir de amor, me enamoras toda.
Son todas pruebas, y adaptaciones paulatinas hacia situaciones de la vida cotidiana y que siempre serán parte de la vida social. Si tengo esta fuerza y esta responsabilidad y esta conciencia y esta acción benévolamente orientada hacia lo correcto sin estar con vos (y con esfuerzo) pienso que cuando nuestros labios tengan la rutina de rosarse y acariciarse todo será tan simple, que la posibilidad de otra persona no cabria jamás como algo concretable (de hurgar, curiosear o intimar ajenos destinos). De lastimar y lastimarte, nunca lo voy a hacer. Quiero cuidarte con todo mi corazón.
Como veras, nunca dejo de creer en vos y lo que siento, todo esto es real y vamos a estar juntos! 

martes, 2 de octubre de 2012

quiero hablarteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, mas impulsos



Hoy cuando estaba por verte mi panza comenzo a achicharrarse
Y mi corazón a latir muy fuerte.
Cuando quiero demostrarte que me encantas
Me intimido porque tu indiferencia me mata
Sentir que no te importo es lo que mas logra entristecerme
Desde hace meses
Y con un gesto pequeñito me pongo tan contenta
Que paso recordándolo como una tonta.
Me siento una adolecente, aferrándose a cualquier pequeñez que hayas echo o dicho y yo interprete como para mi.
Revivo en mi mente eso una y otra vez
Porque necesito sentir y creer que me queres
Porque nada de todo esto tendría sentido sino
Como puedo sentir yo tanto
No es de a dos el amor?
Como puedo esta tan segura que sos vos
Me chupan un huevo las 43932 señales y cosas con las que puedo aferrarme o poner como evidencia
Es simplemente mucho mas fuerte como Lo siento!!!! Lo siento tanto que con eso es suficiente
Antes de empezar a verte creía mucho en todo eso
Y no es que ahora no
Pero desde que te veo el sentimiento comenzó a ser muchísimo mas real, el simple echo de sentir tanto amor, tantas ganas de que estemos juntos
De que contruyamos algo hermoso, de que seas el amor de mi vida
Porque lo sos! El de toda mi existencia
Siempre estuve buscándote, en todas las personas.
Me es tan claro… sos el conjunto perfecto de todas las cosas que desie
Imagine
E incluso me gustaron de diferentes personas
Todo en uno
Todo en vos
Puedo imaginarme mi vida junto a vos
La imagino,
Grandes origínales benévolos y exitosos proyectos, arte, viajes, familia, servicio.
Pero no, vos estas en otra. Basta!!!
No me lastimes por favor
Ya no aguanto mas este dolor, tu indiferencia
Tu coqueteo insoportable con interminables chicas
Siempre una nueva, siempre tan lindas
Y yo soportando que me ignores
Disimulando que estoy bien, dejándote que seas libre
Quedándome
Esperándote
Volviendo, siempre volviendo.
Cada dia que pasa me gustas mas y mas y mas
Y por eso es que todo esto ya me esta siendo insoportable
Me hace mal, me muero del dolor
A veces… siento todo tan fuerte que pienso que si me clavaran algo en el pecho dolería menos
Suena exagerado no? Pero no!! Me duele mucho de verdad y en carne propia, lo siento muy fuerte, es una angustia desgarradora justito en la boca del estomago, ahí.
Aii.. es tan terrible ese sentimiento, tan aniquilante!
Nos lo ves? Que sigo padeciendo esta tortuosa rutina por vos? Porque te amo!!??? Porque necesito que estemos juntos! Porque te necesito, para que me cuides y me ames, porque te quiero cuidar, y curar todo y amarte y hacerte el amor con todo mi amor
Pero vos no me cuidas, no me amas, no me das nada y yo me voy muriendo
Mi corazón se esta arrugando de esperar y de llorar tanto.
Me canse de fingir, de querer mostrarme alegre, porque realmente lo soy!! Es esa mi esencia, pero tus tratos la transforman al grado opuesto y me hce sentir una maricona sufriente.
Soy super marica ya lo se, soy super sensible, cualquier cosa me puede hacer llorar, de felicdad o de tristeza. Pero vos directamente me matas.
Por favor porfavor no me lastimes mas, quiero que nos sanemos, te quiero besar, todo todo,,, cuidarte y acariciarte todo tu cuerpito. Subirme arriba tuyo y abrazarte hasta que el tiempo se esfume y tocarte y mimarte, y reírnos y hacerte cosquillas, y burlarte y hablar horas horas horas. Enseñarte todo lo que se! Contarte todo, que me cuentes todo de vos, que disfrutemos todas las experiencias que atravesaríamos juntos. Que exploremos. Que nos estimulemos y empujemos y protejamos y estemos, el uno para el otro.
Todo eso me imagino, solo con vos lo veo posible, solo con vos lo visualizo realmente, COMO REAL.. como algo posible. No puedo hacerlo con nadie mas, porque no me funciona.
Quiero que me acaricies y me toques y me cuides y me sonrias con esa sonrisita que es la mas linda que jamás jamás haya visto la mas hermosa de todas, que te hace una carita preciosa cuando la usas. Tan chiquitito como un nene jugando, y tan serio y responsable como un padre jaja esa ambivalencia me mata!! te juro, como me gustas.
HASta cuando te enojas me gustas, todo durito e imponente mi amor, te imitaría medio burlona y te comeria a besoossssssssssss!!! Lindo! Te ablandaría porque sos un blandito ya lo se!!!! Ai te conozco.
Y vos tal vez te resistirías un poco porque me estabas diciendo algo pero después te aflojarías, todo me imagino con vos.
Capas seria diferente, pero no importa, yo imagino. Si fuera distinto no importa porque si viene de vos me gustaría también.
Ai, sos un bebe lindo y un papito irresistible jajajaj hermoso
Escribo esto como si te estuviera hblando
Con tanta confianza
Me pongo a imaginar y me olvido que me ignorasv TOTAL y absolutamente ¬¬ ufa. Cuando te vas a entregar a mi?
Cuando vas a recordarme? Cuando vas a confiar en mi? En mi amor
En mi lealtad? No me conoces!!?? Deberías conocerme… saberlo
Yo no juego con las personas, NUNCA jamás. No no y no
Y si aveces parece que estoy seduciendo no es asi!!! Simplemente estoy fluyendo, siendo como soy
Soy socialbe, super. Me encanta hablar con la gente, con cualquiera, hombres mujeres grandes chiquitos viejos! Todos! Con cualquiera podría tener una charla, todos tienen cosas interesantes.
Si supieras como hablo con los remiseros! Jajaja
Me gusta conocer de todos, aprender de las diferencias. Dar consejos humildemente porque nunca se sabe cuando uno regala alguna palabrita que hace reflexionar al otro.
Me estoy sincerando tanto, me encanta estar escribiendo esto.
Y además, realmente y no es joda, yo SIENTO amor. Lo siento muy muy dentro mio, por todos… la gente se expresa, cada uno a su manera, se anima a mas, intenta ser libre, intenta hacer algo nuevo la gente es hermosa, la gente quiere crecer!! Estan confundidos y yo estuve en su lugar, por eso los entiendo, yo lo padeci, y estuve perdida… todos son hermosos en el fondo, nadie tiene la culpa del cruel diseño social y sistematico en el que vivimos. Por eso valoro a todos y con cada uno me gusta hablar. Me gusta incentivar a la gente, que sienta y entienda que valen!!! Que pueden hacer lo que los hace felices, que deben hacerlo!! Que son buenos en lo que hacen porque si eso los hace felices ya esta, es el primer paso… todos pasamos por la etapa de no saber o ser aprendices en algo.
Yo ya se que lass personas flashean, porque no lo ves? En este mundo tan enceguecido, donde nos dicen que soñar no vale nada, que los sueños no se cumplen, que una persona aparezca y te aliente, te trasmita cariño o buenos tratos, se interese por vos o lo que haces es una sensación hermosa y  la gente tan carente se aferra! No puede entender a veces que eso sea desinteresado de la otra parte… pero yo siento conmocion por las personas, me conmueven, los amo, quiero salvarlos! Ayudarlos a que se salven en realidad. No quieros hacerlos flashar, por dios no me interesa… que al pedo!! Si no voy a estar con ellos, para que? Generar falsas expectativas.. tantas veces me lo plantee.. de poner un limite a como soy, porque yo abrazaria a todos si pudiera!!! Pero me restrinjo un poco porque sino seria terrible… intento buscar un equilibro entre mi esencia, como soy y lo que la gente interpretaría. Pero soy asi, no quiero reprimirme!! Y el amor es amor!! Siempre es bueno, finalmente todos esos flasheros terminan comprendiendo que asi soy, y pudiendo ver que existen personas en el mundo asi!! Que dan amor desinteresado mas alla de atracciones sexuales o de cualquier índole.
Eso es lo único que me hace feliz, ayudar a las personas a crecer y el arte.
Necesito de esas dos cosas como nada en la vida. Vivo solo para eso!! Para derpertar e impulsar! Y para crear y expresarme, imaginar cosas magnificas e intentar llevarlas a cabo, ahcer algo nuevo! Algo que rompa los esquemas y sea hermoso y contagie de alegría! Con música, pinturas, disfraces juegos lo que sea… tengo tantos proyectos en mi mente
Quiero trabajar con arte para chicos, es eso lo que voy a ahcer… se que va a ocurrir, porque es lo que mas amo, estar con niños y el arte.
Ellos son puros, genuinos, natos, hermosos, simples!! Quiero enseñarles que valen, muchísimo!!! Que son hermosos y que pueden lograr lo que se propongan, que son importantes y que aunque los adultos los ignoren y hasta sus propios padres hablen frente a ellos como si no entendiesen nada YO los entiendo, y percibo lo que necesitan, y los amo!! Los amo porque son muy chiquitos y no comprenden ni aceptan todas estas reglas tan horribles que intentan imponerles. Ellos son libres y gritan cuando sienten hacerlo, y se acuestan en el piso cuando están cansados!!!!! Jajaaj son lo mas.
No se a que viene todo esto, empece a escribirte a vos y termine por contarte como soy… pero vos me conoces!!!! Yo lo se, no te acordas? Soy asi!!
Ah pero bueno! Venia a que la gente… no me gustan las personas, es decir. Me gustan todas las personas pero con ninguna proyecto nada mas que con vos, estas en mi cabeza!! En mi corazón!!
Quisiera que supieses todo esto y te entregases a mi, me dejaras que te ame.
Aunque sea que lo percibas!!! Pero eso no pasa dios…no esta pasando… estas muy bloqueado mi amor, vos tmb creiste que la cabeza es mas importante que lo que sentís? O estas tan lejos de vos que no me estas sintiendo ya no se que hacer.