almas gemelas

Todas esas chicas lindas tan tan tan lindas, las veo hermosas, rodeandote y provocando todo el tiempo, vos respondiendo, participando, fluyendo por los caminos de seducción que se presentan... nos abordan todo el tiempo. Y de nuevo preferiría irme a viajar por un año, esperar que madures! que te liberes del karma no se. Pero eso seria reactivar el mio.
Me pones tan insegura... me haces creer en cualquier cosa menos en mi y en esto que me pasa.

Odio verme y sentirme así, me hace mal! Siempre me siento segura, o al menos muchas veces... pero con vos no puedo!!!

Me da miedo sentir tanto todo esto.

A veces lo pienso y rememoro detenidamente, son tantas! todo el tiempo y hasta con mis amigas !!!... prácticamente con todas las que alguna vez viste... como puede ser!? es como demasiado para poder soportarlo y mantenerme segura. Es insoportable.

Obviamente me pregunto y sé de donde proviene tu encanto, que nada que ver tiene con lo que yo siento! 

Es una capacidad para despertar el deseo en las personas, para hechizar. Yo no caigo ante eso (que por alguna razón no se te ocurre aplicar en mi)… porque lo que veo es tu interior, se como sos! Se quien sos, lo que sos!! Y esos modos tan atrapantes solo me recuerdan a él, que aun sos vos, y hasta su rostro puedo recordar. (hermoso).

Si realmente estas siendo quien pienso y siento… tiempo atrás fuiste un príncipe, un sultán, un ser de la realeza árabe... Esto fue hace mucho mucho tiempo atrás… vestíamos ropajes hasta los pies, yo usaba tules rosas y violetas que tapaban mi rostro por la mitad.

Formaba parte del grupo de mujeres que te “pertenecían”. Que tristeza, que dolor que siento al sumergirme en esos recuerdos, no puedo parar de llorar.

Nos amábamos, y vos me decías que yo era distinta, que era a quien amabas… y conmigo te entregabas, y eras dulce y sensible.. y eras vos.

Podías ser vos conmigo y yo podía ser yo con vos. Éramos uno estando juntos, pero tu alto puesto monárquico te ponderaba de muchas mujeres, de las cuales no te negabas a disfrutar.

Pensar algún tipo de rebelión en aquella época era imposible, las cosas eran así para un sultán, y así las aceptabas.

Yo ya no podía soportar ocultar nuestro amor como único, vivirlo a escondidas, fingiendo ser una mas y padeciendo tu cortejo interminable con todas… … 

Pero vos me hiciste una promesa, que postergaste y postergaste, sin poder afrontar públicamente el sentimiento… y finalmente no cumpliste y ese hoy es tu karma. 

Yo terriblemente herida sufriendo casi tortuosamente verte entregado siempre a distintos cuerpos un día me fui.
Hice lo que ninguna había echo (todas aquellas mujeres, encarceladas cual objeto) y me anime..

Me escape, y me fui lejos a otras tierras. Nunca volví.

No sé qué habrás pasado luego de mi partida...

Fui la puerta para que alguna de todas esas mujeres comiencen a revelarse, y luego de un tiempo mi gran amiga escapo también (quien lo es hoy en día). Nos encontramos, estaba todo planeado.

Me dijo que me habías odiado, maldecido y que se te veía muy mal.

Nunca más nos vimos, como así nunca te olvide.

Ese comenzaría a ser tu karma en el amor, y se repetiría una y otra vez hasta que lograses liberar ese cruel deseo de dominar con la mirada, manipular y embelesar con gestos y modos…hasta vencer el sentir placer por encantar a quien quieras sin importar lo que estuvieses generando, de sentirte irresistible.

Irresponsabilidad y egoísmo que alimenten tu ego.
Por otro lado nunca me buscaste, no fuiste por mi tampoco. Todas esas acciones y sensaciones quedaron bloqueando energías, rueda karmica... con los demás y muy puntualmente entre ambos. Por nuestra falta de conciencia, madurez, evolución, ninguno pudo jugársela por el otro.

La persona con quien mas flashe se parecía a vos, mucho… y justamente esta era una de sus características, por las cuales creo me recordó a vos y lastimo tanto.

Yo te abandone, me fui y ese es mi kahrma. Me rendí, huí… de mis sentimientos, de tu amor que era lo más poderoso que había sentido. Fui cobarde y solo use mi valentía para irme. Aun tengo mucho miedo a comprometerme y cada vez que sentí algo realmente fuerte termine alejando a la persona por miedo a que me lastime.

Hoy tengo que poder superar eso, quedarme y no desistir. Ser valiente y superar mi solución escapista a las cosas. Tanta veces tuve ganas de irme!! Pero sin embargo me quedo, estoy en dharma! disolviendo mis karmas e intentando con este. Es el más difícil pero quiero estar con vos, y desde el simple echo de concientizarme de cual era el bloqueo, de donde provenia me da la capacidad para poder superarlo al fin!! (aunque vos me la hagas tan dificil por la enorme inconciencia que tenes del tuyo).

Así fue… luego de eso comenzó una rueda karmica insoportable donde por haberte abandonado fui abandonada, como hija, como amante, volví a abandonar, y a temer que me abandonen. Hasta que claramente en esta vida la historia se repite.

Mientras que vos, por no haber podido mostrar y valorar nuestro amor, y revelarte ante la cuasi obligación de poseer decena de mujeres, habrás sufrido distintos engaños y traiciones y vuelto a traicionar, temiendo siempre que te traicionen porque era lo que vos hacías y por lo tanto te volvía... que te abandonen, te cambien por alguien más. Y si los cálculos dan esto debería estarse repitiendo de alguna forma en esta vida.

Después vinieron más vidas juntos, y con distintos roles… donde por no estar evolucionados nos lastimamos mucho y por eso nos da tanto miedo entregarnos... pero una en particular fue increíblemente hermosa y feliz (como de ensueño), y es esa vida que recuerdo desde siempre y por la que empecé a recordar, y explorar y a buscarte...conociendo ya más grande que estos son los tiempos para evolucionar, y vencer todos los karmas.

Porque sos quien me completa y complementa precisa y perfectamente. Sos mi alma gemela, respondiendo al principio hermético de Polaridad que contiene todas las cosas existentes.

En uno de los más increíbles sueños que tuve (conexión con otros planos) una voz de mujer me hablaba telepáticamente, por la mente… yo la oía., no la veía  Estaba en un jardín parada y ella me hablaba por la mente! Muy claramente.

Comenzó a hablar del universo, de cosas que debía cambiar y del amor.
Entre un montón de cosas INCREÍBLES que me dijo… y mostró en imágenes (todo por la mente) me dijo si había algo que quisiera preguntarle… y  yo le pregunte si iba a estar con vos, a lo que me respondió “no hay nada que sea fijo, todo depende del grado que las cosas evolucionen, pero si... deberían estar juntos respondiendo al número pi”

What the fuck? Me acuerdo que me desperté y anote todo el sueño, lo tengo en algún cuaderno por ahí… había sido muy zarpado todo lo que me dijo… y lo del número Pi? Que era eso?

Busque en el global google y la respuesta fue “el numero que habita en todas las cosas de la naturaleza”… a la mierda, ahí me acorde que si… alguna vez lo habría visto en la escuela o leído en el Código Da Vinci tal vez, jaja.

Creo que es eso, nuestra naturaleza… se corresponde la una a la otra, porque es la misma… nos imanta desde siempre.

Ahora entiendo mucho mas, porque leí decena de cosas… que loco, yo misma me sorprendo!

Me acuerdo en ese momento flasharla pero no llegar a comprenderlo como ahora, … el principio hermético de Polaridad (uno de los 7 que rigen el funcionamiento del universo) habla de eso… que todas las cosas son polares. Que los opuestos son idénticos en naturaleza y justamente opuestos extremos en grados.

Así como el calor es el opuesto del frió su naturaleza es la misma… el calor se encuentra al máximo de grados y el frió al mínimo de un mismo estado: la temperatura (misma naturaleza). Así sucede con blando y duro… en naturaleza son lo mismo, a diferentes grados, y con todas las cosas.

De ahí que los opuestos se atraen, se tocan en el medio.

Sos mi opuesto complementario, y todo lo que generas en mi lo haces a un grado extremo porque sos mi reflejo perfecto, odio amor ternura asombro desconcierto tristeza o enojo, todo lo llevas a un punto máximo. Maximizas todos mis sentidos y sentimientos!

A lo largo de la existencia las almas gemelas van encontrándose en diversas encarnaciones (aunque no siempre sera como amantes), aunque sea una vez se cruzaran en la calle, o compartirán algún viaje en colectivo o cola de supermercado? porque ese encuentro fugaz estimula inconscientemente y a nivel energético el crecimiento de la otra.
Nuestro inconsciente registra que esa persona existe, y que para unificarse hay que evolucionar, por lo tanto eso pone en acción el crecimiento de la persona, la activa a hacer cosas por su crecimiento.

A veces uno sera un niño y el otro anciano... los roles cambiaran, pero cuando nazcan de sexos opuestos, cercanos geográficamente y de edades similares estarán destinados a unirse.
Esa unión es la unión mas enriquecedora de todas las posibles, la mas satisfactoria experiencia en la vida.
Pero para que eso ocurra armónicamente ambas almas deben estar en la misma frecuencia vibratoria, el mismo grado evolutivo... porque sino en vez de fusionarse estarán constantemente atrayéndose y repeliéndose... deben estar en idéntica sintonia.
Por eso soy paciente y espero que ese estado se desarrolle.
Obviamente a su vez vamos creando con distintas almas o "espíritus afines" lazos muy fuertes de amor, son almas que nos acompañan a lo largo de nuestras vidas y que también estimulan mucho nuestro crecimiento, el amor es instantáneo, la confianza también. Todo fluye y es ameno.

No pasa eso con el alma gemela, donde todo es mucho mas complejo y desafiante, asi como el sentimiento mucho mas fuerte.

Antes de conocer todo esto creía en las parejas “Free” y en eso se basaron básicamente todas las relaciones de mi adolescencia… siempre quise dejar ser muy libre y que me dejasen serlo también. Aunque me frustraba terriblemente y siempre terminábamos ambos hechos mierda. Es más, reflexionando un poco más, era la perfecta filosofía para protegerme de mi terrible karma hacia al abandono. De esta forma no accedía a que esto ocurriera.

Bueno… ese día del sueño, ESE MISMO DÍA  nos encontramos en el colectivo, yo venía de capital con una amiga y vos de jugar a la pelota por Bernal… que loco ni me acordaba.

Me gustaría que leas esto!! Y que lo interpretes para vos, porque solo vos podrías sentir esto como propio, porque cualquier otro que llegase lo vería como un delirio o algo completamente ajeno, porque solo a vos te corresponde.

Espero estar sirviendo también de algún tipo de “señal” para alguien que ande en busca de respuestas a su vida… la web nos conecta con infinitas personas, y por el calendario maya varios podrían llegar, HOLA : )

De todas formas desde que saque el blog de facebook no creo lleguen muchos conocidos, el que tenga que llegar llegara.

Algunos links:

http://padresdelanuevaera.jimdo.com/almas-gemelas/aclaraciones-importantes-sobre-las-almas-gemelas/

http://senderodelmago.blogspot.com.ar/2012/09/que-son-las-almas-gemelas-senales-del.html

CAPITULO 27 DE:
http://www.nuevagaia.com/ebooks/LibroDeDiosAmor_E_Barrios.pdf

Yo claramente como cualquiera no sabia nada de almas gemelas, y mucho menos creía en eso de la "media naranja", lo cual me parecía una falsedad para hacernos sentir que sin una pareja no podemos completarnos. Era de las que decía "yo soy naranja entera".
Un día  en abril del año pasado, estaba por capital y me paso algo muy feo, algo que me puso super triste... me acuerdo que cuando baje del bondi me metí en una librería de libros usados casi instintivamente, sintiendo que encontraría ahí algo que me levante el animo, necesitaba comprender mas sobre este basto universo!! Necesitaba seguir hayando cosas que le den sentido a mi existir. Por esa época ya creía bastante en que el universo daba señales sobre distintas cosas que quería contarnos.
En la librería estaban remodelando todo y era un quilimbo de libros, entre ese lio busque por espiritualidad y decidí llevarme dos libritos de metafísica  Necesitaba cosas explicativas, datos precisos de como funcionaba toda esta existencia infinita, y no palabras de autoayuda, aliento o autoconocimiento a lo "osho" que ya me habían servido en su momento pero esta era otra etapa.
Así que así fue, me acerque al mostrado que estaba repleto de pilas de libros y entre todo el quilombo el cajero me cobro, y metió los libritos en una bolsa.
Salí, cuando llegue a lo de mi mama (allá en capital) encontré que el de la librería se había confundido! Y había metido un librito de mas por "casualidad".
"Almas Gemelas" de Dulce Regina, una autora Brasilera.
Por empezar los dos libros de metafísica fueron unas puertas de enormes conocimientos, increíbles  que cambiaron por completo mi vida y la noción de ella! Empece a comprender sobre distintos planos, niveles evolutivos de las almas, energías y funcionamientos del cosmos. Entre ello fue allí que leí los 7 principios herméticos o 7 Leyes fundamentales (Ley de Generación - Ley de Polaridad - Ley de Ritmo - Ley de Causa y Efecto - Ley de Correspondencia - Ley de Mentalismo - Ley de  Vibración).

Pero que con ese librito "equivocado" o terriblemente indicado que había llegado a mi?
Lo abro y las primeras lineas dicen "A mi alma Gemela Lucas"
Fue literalmente INCREÍBLE  fue demasiado!! tenia en mis manos un libro que me había sido regalado equivocadamente que hablaba sobre almas gemelas y la de la protagonista y autora se llamaba Lucas (un chico a con quien yo venia teniendo sueños super recurrentes lo que justamente provoco flashes particulares, aunque fuese alguien que casi nunca veía... e incluso cuando veía sintiese a veces una fuerte atracción y otras la necesidad de ignorarlo??)
El libro hablaba básicamente de la existencia de esta persona complementaria y de la unión  Decia que cuando eso sucede es porque tienen una gran misión juntos y también que era algo muy ecepsional que ocurra... ya que la mayoría de las personas aun no están listas para unirse. Por otro lado comentaba también que a partir del 2012 comenzarían a abrirse portales energéticos muy fuertes para impulsar la evolución humana, y que por primera vez miles de almas gemelas estarían destinadas a unirse ya que la vibración que emiten de amor juntos es muy poderosa y es lo que la tierra esta necesitando para que se produzcan los cambios que tanto se hablan en todas las profecías de todas las culturas antiquísimas (egipcios, atlantes, mayas, la biblia, etc).
Durante el libro cuenta como ella tuvo y aun sigue intentando que su alma gemela Lucas reaccione, evolucione, y este al nivel necesario para unirse, ya que él por mas que siente un profundo amor sigue con sus tareas y con su afán de crecer en su profesión y estar mejor posicionado siempre a nivel social.
Ella es astróloga y se da cuenta de que él es su perfecto complemento haciendo comparaciones energéticas en sus cartas natales (mas alla de que claramente lo siente con todo su ser, esto lo lleva a comprobarlo).
Es muy loco porque este año empece a interesarme un poco y aprender sobre astrología por una amiga que comenzara la carrera (toda mi vida hasta el 2010 había sido terriblemente escéptica  desconfiaba de todas las religiones y tipos de manipulación que existiesen  estaba y claramente estoy encontra de la iglesia. No fui ni bautizada ni nada de todo eso, mis padres eran pseudo jipis? mas bien universitarios revolucionarios de los 70 (que soñaban cambiar el mundo), mi abuelo cantante de opera y ANARQUISTA jajaa (alta history my family) así que como sabrán  dios no tenia lugar real en esos ambientes y menos en mi casa... papa y mama eran universitarios militantes en el partido comunista e incluso mi viejo llego a estar desaparecido varios días en época de dictadura militar, luego lo soltaron... pero bueno, así crecí... lejos estaban de mi familia las ideologías religiosas. A tal punto que mis padres buscaron una escuela Increíblemente hermosa, la cual me formo durante el primario, y era para hijos de personas con esta mentalidad, iban las hijas de León Gieco (?) jajaja me acuerdo, él cantaba en los actos, y una de las POQUÍSIMAS escuelas privadas laicas (por aquella época . En ese ambiente, que era el mio, lo religioso no existía. Solo existía el potencial personal y el trabajar en equipo y servicio,, el luchar por algo mejor .. esa escuela era lo mas, eramos una gran familia. Desde los 5 años tenia materias como "expresión corporal, MEDITACIÓN !!! osea, era demaciadooo!!!! jaja robotica  computación  videoteca (veíamos vídeos, obvio) juegoteca!!! jugamos juegos de mesa, que sarpado. Ya por quinto grado teníamos astronomía, biología (aparte de cs. naturales) y una hora de biblioteca donde teníamos que escribir. Materia "laboratorio" donde hacíamos experimentos y la escuela tenia acuerdos con la nasa y los mandábamos al espacio!! jajaja me acuerdo y no puedo creerlo la puta madre! (GRACIAS PAPAS!!!!!) Otra "aprender a aprender" donde estudiábamos pedagogía y nos enseñaban como estudiar. Aparte de atletismo, natación  hockey, hamball y gimnasia artística que lindo me encantaba. El coro de la escuela cantaba y tocábamos flauta (yo estaba) y asistía a conciertos con el coro Kenedy? jajajaj era demasiado esa escuela, era todo lo que un niño podría soñar. Y así todos, profesores increíbles todos revolucionarios obvio... de ese palo digamos, querían cambiar el mundo y sabían donde había que apuntar: los niños. En música nos enseñaban a leer pentagrama desde los 7, tocábamos la flauta y cantábamos canciones de Sui Generis, los beatles, silvio rodriguez, tanguito, Les Luthier, John Lennon, nino bravo, Leon Gieco, Los cadillacs !!! nos íbamos de campamento todos los años y el director ponía su casa para hacer fiestas donde recaudar $$ para el viaje (aunque era mas un formalismo, porque $$ no les faltaba a esos padres... lo puedo asegurar)
En fin, me fui a la reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee mierda, esto a que venia? AH bueno... que con semejante formación y luego 3 años de UBA (ahora no puedo creerlo, pero en esos momentos para mi era MI escuela, lo mas normal del mundo) lejos estaba de creer que algo externo a mi existía y comandaba el funcionamiento de este entramado universal... (me faltaba esa fe que me conectara con el todo) Menos creía en astrología, ni en nada nada nada nada que no sea científico y comprobable.
Pero bueno, yo misma fui evolucionando y abriéndome y conectando... los suceso empezaron a aparecer con toda su fuerza y empece a creer, casi de un día para el otro podría decirse (en el 2010 empezaron a pasarme cosas INCREÍBLES  así que retomando, este año con todo el tema de mi amiga Cami la astróloga  me hice la carta, y en la casa VII de la pareja y relaciones tengo a Géminis !! y ese es justamente su signo... Para que esto sea mutuo él debería haber nacido entre las 2:30 y 4:45 am del día que nació  según me dijo mi amiga. De esta forma tendría en su casa de pareja a Libra (es decir yo)
Por lo tanto asi (aunque no se si nacio a esa hora) nuestros signos serian complementarios y nuestros ascendentes opuestos.. algo así.
Como sea... lo del libro fue realmente algo increíble  Muchas veces pensé que cuando estuviésemos juntos tendría ese libro en mi biblioteca!! Como prueba de que no estoy tan loca como parezco, que realmente cosas fantásticas me sucedían y alentaban a creer en el.
Como esta, hay miles de anécdotas mas!! muchísimas .. realmente increíbles  pero esta del libro bueno.. es muy fuerte, con el nombre y todo tan literal!!! Y es algo concreto, una prueba física .. como las cosas que siguen interesando mayormente en este planeta.

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perderelcontrol

Estaba cuestionándome cosas… hoy me siento llena de luz, de fuerza y la vida corre infinita como una corriente dentro mío.

En este estado tan bello comienzo a pensar en vos, en tus ojos y tu piel. En tu cuerpito tan perfecto, y todo lo que habita allí dentro… esperando salir.

Y me cuestiono… revuelvo mis recientes conclusiones…  y no puedo olvidarte! No puedo librarme de este deseo por más que lo intente con todas mis fuerzas, es algo superior que yo! Esta inamovible en mi corazón, no lo puedo evitar, sea como sea, razone lo que razone, concluya lo que concluya, lo siento, vivo, en el pecho, en la panza, en el aire no sé.
Entonces me libero y caminando hacia mi casa, con el solcito entibiando mis pasos, empiezo a pensar en vos, una vez más, otra vez! Inevitablemente creando imágenes de una forma tan poderosa que fue como si casi lo estuviera viviendo… me imaginaba besándote, con toda la dulzura que me despierta tu carita, muy lenta y tiernamente… disfrutando cada segundo el roce de tus labios entre los míos.

Dios me muero, como puedo sentir todo tan fuerte!!! Qué locura.

Entonces vuelvo a repensarlo, como es?

Cuando estoy feliz, bien, iluminada solo deseo amarte con todo mi amor, e imagino las más bellas increíbles vivencias, escenas.

Cuando estoy triste y abandonada razono todo constante e incesantemente hasta concluir que debo olvidarte o por lo menos dejar de soñarte? De desearte? Y entregarme a lo real?
Pero que pasa? paradójicamente caigo en la cuenta que cuando me encuentro bien eso resulta imposible!!! No puedo no desearte, no sentirlo!! Me pasa, me pasa, me pasa! Y no podría ser tan hipócrita de negar un sentimiento tan fuerte! Y que reconozco tan claramente. Eso sí sería realmente no entregarme a lo que me afluye dentro.

Empiezo a ver tan evidente como si una venda hubiera caído de mis ojos, que cuando estoy desprotegida, entristecida, vencida… siento tanto miedo ante este gigantesco sentimiento que la única salida que mi mente encuentra para crear refugio es olvidarte, alejarme, negarte, postergarte. Con cualquier escusa.

Me da mucho miedo porque es muy fuerte, es demasiado fuerte!!!

La puta madre!  No quiero tener miedo, pero tengo mucho mucho mucho miedo!! Uii… que mal.

Porque si siento todo esto sin siquiera haberlo expresado como seria si se concretara? Perdería el control absoluto de mi bienestar, equilibrio y autoestima cotidiano que he sabido encontrar… porque estaría completamente ligado a vos, tus movimientos, tus palabras, tus acciones… Y si ya me sucede ahora!!! Sería mucho muchísimo mayor.

Pero justamente, el comprender esto me hace ver que mi grandísimo temor es porque si me hicieras mal, si me  lastimaras de alguna forma no podría soportarlo… seria más de lo que mi corazón pudiera aguantar.

Pero por sobre todo, si me dejaras… con todo este mundo de flores entre mis manos para darte, sería demasiado desgarrador. Revivir esa sensación aniquilante… que ha dominado mi vida!! Desde siempre. El primer hombre de mi vida, el primer hombre del que me enamore (literal y edipicamente a la edad exacta) me abandono, mi conciencia sabe que no es así, pero mi inconsciencia no!!! No puedo explicárselo.

No puedo creer, de pronto veo tantas cosas!!! Tu amor me hace explorar, es tan sanador! Y escribirlo lo ordena todo.

Siempre ha sido ese mi enorme temor por entregarme al amor… siempre lo fue, y con vos hoy multiplicado por mil. Que difícil mierda!

Siento todo tan fuerte, las emociones me traspasan de lado a lado… y si me lastimaras creo que sería increíblemente doloroso. Ya me duele de solo pensarlo.

Pero a su vez es así la vida, el que no arriesga no gana… claramente.

Quiero arriesgarme, entregar el control de mis sentimientos… pero no puedo!!!!! Tengo miedo, no estoy pudiendo al grado necesario… lo sé.

Y todo esto quien me lo hace ver? El increíble universo mágico dios que todo lo observa!!! Tan lindo. Wow.

Después de mis imágenes romantiquillas llego a casa pensando en que justamente por más que quiera no puedo dejar de imaginar todas esas cosas… y dudo nuevamente sobre mis conclusiones pasadas, y hasta pienso en consultar el I ching!! Hasta que justo en el momento indicadísimo que me disponía a hacerlo suena en la radio un msge de mi tocaya “Melina de acasusso” quien pide el tema “Perdiendo el control”, comentando que la hace acordar cuando conoció a su marido y bla ble bli blo blu.

Empieza el tema y mientras escucho atentamente la letra al toque interpreto la respuesta… es eso!! PERDER EL CONTROL.

Es necesario en el amor darse a ESA entrega, no la de que todo se dé casi por arte de magia sin acción de por medio… sino la de PERDER EL CONTROL!! Entregar el control de protección, y abrirse a sufrir pero amar, abrirse a sentir y dar.

Instantáneamente me acuerdo de la peli “Comer, Rezar, Amar” que tanto me persiguió en Brasil de las mil y un maneras (casi como Amelie), y con la cual me sentí altamente identificada al punto de llorar como una condenada de principio a fin!! Jaja terrible.

Recuerdo la película y evidentemente el final cuando ella le dice al Guru que no quiere irse con él porque perdería el equilibro que encontró y el Guru le responde “Perder el equilibro por amor es parte de estar en equilibro”.

De eso se trata… que claro lo veo ahora!! Pareciera lo más evidente del mundo, no puedo creer como no lo veía. Escribir todo esto me ayuda sobremanera.

Hasta recuerdo que cuando esa imagen sucedió me shockeo creo que tanto como al personaje… supe en ese instante que ese tendría que pasarme a mí.

Pero los meses pasaron y lo olvide.

Ahora lo recuerdo, lo concientizo y quiero poder hacer algo con ello!!

Lo necesito, porque necesito tanto tu amor como crecer y ser siempre más feliz.

vaciarse

Manantiales irresolubles desbordan mi cuerpo.

Mis surcos energéticos captan tanta información que siento estar por explotar en mil moléculas infinitas, contenedoras de cientos de moléculas menores, contenedores de mayor y siempre más moléculas células de esencia que no puedo asimilar.

Como encontrar un eje que me sostenga y sea dentro mío? Cuando comienzo a explorar me disperso y sueño, fantaseo tanto que llego a las estrellas, miro todo desde el cielo. Me reconozco en ese espacio como en el utero materno y todo es tan mágico y perfecto que no existe nada que no valga la pena ser transcurrido vivenciado conocido o expresado.

Pero de un momento a otro información teórica sustentable y terrenal (tierra meli, TI E R R A !) llega a mi vida rasgando la capsula inquebrantable de mi imaginación y todo esto y aquello pierde valor.

Me concientiza de mi condición, y con ellos los aparentes hologramas de ensueño que me sostenían caen derrumbándolo todo a mí alrededor, fantasías o realidades sobre la existenciatoda en las cuales me refugiaba, aferraba fuerte y casi ciegamente (para sostener el equilibrio poderosamente anhelado) comienzan su tambaleo… como identificar las falacias?

Necesito encontrar la forma de reconocer!! Quiero usar mi don virtuosamente, con la mayor precisión! Sé que ahí está el punto (al menos por ahora) de retornar al equilibrio.

Pero hasta ahora la incógnita: realidades que mis supracanales abiertos y espiralados saben captar?

O percepciones ciertamente captadas por estos canales pero distorsionadas por la amplia inclinación ensoñadora que domina mi vida?

De pronto soy altamente consiente de las condiciones ambivalentes de mi esencia, la oscilación entre una virtud casi profética a la desvirtualizacion total de la realidad volcada a un mundo mágico. Cuando traspaso el límite? Como reconocerlo?

Quiero creer, creo! Necesito creer. Pero todo esto (siento) viene a demostrarme y hacerme atravesar la enseñanza de soltar.

Soltar toda idealización o parámetro fijo que mi mente haya cristalizado como único.

Si me aferro a una única respuesta, un único camino, un único destino, un único ideal, el universo se empeñara en demostrarme que cualquiera de esas cosas puede serme arrebatadas sin ni siquiera haberlas concretado. Nada es mío, y todo es mío.

Dios, soy tan soñadora que no puedo soltar mis sueños!!! Pero lo hare.

Porque solo estando muy vacía podre llenarme con lo verdadero, y si ellos (misueños) estaban interactuando con lo verdadero se concretaran en respuesta nata del universo. Y si solo fueran ilusiones (de los cuentos que me cuento) los olvidare a medida que sople el viento y transcurra el tiempo. (Y si! dolorozo, pero necesario y menos punzante que esta esta incertidumbre eterna).
Necesito recuperar mi fortaleza y seguridad sin que la base sostenedora sea ensoñaciones que se mantienen ampliamente inciertas... una senciacion de como si estuviera volviendo a lo mas profundo de mi completamente sola (y me da MIEDO, mierda).

Deseo estar libre de mí, un poco más libre por favor,  y....... mucho amor mucho amor mucho amor, porfavor, solo eso (por ahora)! GRACIAS : )

Que estoy loca ya lo sé, mi intimidad lo revela. Afortunadamente mi inteligencia sigue superando la pobre y anulada percepción de los cuerdos y así sigo, caminando por las calles de cemento, inmiscuyéndome entre la gente, enloqueciendo algún dudoso que este necesitando desatarse esas paradójicas cuerdas de cuerdo anti-existencial.

Ui pienso tantas cosas, siento muchas más. Soy un remolino y un volcán y un tornado y explosión de estrellas de fuego que encienden el cielo e iluminan la materia nocturna.

 

 

 

 

 

 

 

                                                                            suelto.

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Renació la estaciooooooooooooooooooooooooon : ) !!

El aire se renueva increíblemente! Lo siento! Lo podes sentir?

El sol se despereza y divertido nos salpica gotitas de luz.

Las sonrisas muestran cuadraditos blancos dentro de la boca y esta hoy quiere comerse el mundo.

Y de repente… LA SORPRESA!

El mundo mismo ya estaba dentro de nuestras panzas!

Nos lo comimos el día que nacimos.

Como fue que lo olvidamos a medida que crecíamos?

Ahora entiendo de esos empaches después de tantas mentiras,

porque el mundo dentro nuestro ya todo lo sabía.

Esa esfera se pone charlatana e incrementa mis ganas de jugar a imaginar… de transformarme en pajarito y hacer buen uso de la brisa que nos viene a visitar!

Viajo en el tiempo y mi casa es un palacio real,

mi terraza un bosque de elfos que me escuchan cantar.

En primavera me gusta descalzarme y trepar arboles, abrazarlos.

Ellos son tan sabios… tienen ojos, pero no pestañas… y les crecen así (o).

Con el cambio de estación reencarnan en brócolis gigantes y son los que más me gustan.

Y bueno, como todos sabemos,

las mariposas se vuelven flores,

las plazas se vuelven casas

y nosotros, los humanos, nos pintamos de acuarela.

El amor que venía calladito empieza a hablar,

y si nos descuidamos un ratito termina cantando una de fogón.

Empezamos a vestirnos más de piel y menos de algodón…

la lana queda lejos.

En primavera hay almas que parten,

hay almas que regresan,

hay almas que se encuentran.

Mientras el sabio espíritu de la tierra acelera los ritmos que el invierno durmió.

DESPERTATE!!! Te grita…

Es un tiempo optimo para regarte!

Para encender los motores,

El dedito oprime PLEI!

Existe la pena (espartede)

Empiezan a caer las hojas de un árbol viejo, soy yo?

Como es que tan repentinamente los sucesos y emociones me retraen en el tiempo… mi pasado inconcluso me sucumbe?

Está sucediendo…  estas personas, esta imagen, esa herida y estas me rodean otra vez, me dicen “superalo” desde vos.

Llegaste a vos?

Tomá entonces, aquí está el costal de sensaciones olvidadas, truncadas por el corcho que las supo obstruir, todo fue parte de todo, Procesos.

Pero claro, ahora que volví hay que destapar el bidón, dejar que el liquido fluya, que lo abismal se encuentre liberado! Que perfecto el tiempo, que progresiva la evolución.

Entiendo que estoy en mi, bien.

Ahora… que hago con todo este manantial inestable que me invade? Por haber vuelto a mi èl regresa tan impune!! Retrayéndome a mi sofocante impacto con las realidades, sensacion adolescente.
De saturar experiencias, probar límites… En un nivel básico y negativo la necesidad constante de evasión para huir de carga y peso de la realidad. Muriendo y renaciendo en cada intento de comprender este planeta (tan engañado), de buscar un origen propulsor de vida que me asegure que existo.

Un día lo encuentro y me dice existís…así que existí.

Existí!! Existí.

Y existo!! Lo logre!! Estoy muy viva.

Entonces algo dentro hace trabajar a mi inconsciente, haciéndolo atravesar la misma puerta pero siendo yo misma. Reencontrada, comprendida, aclarada… ya no estoy perdida como antes, por el contrario, estoy encontrada!

Y encontrada y todo lo tomo con las manos, lo observo, no temo… pero lo padezco. Me duele!! Me duele otra vez, algo no sé.

Es este mundo y sus antifaces una vez más… lo de siempre que aprendí a comprender e incluso amar (procesos de cada ser).

Hoy saco los trapitos al sol. Esto es demasiado, me sofoca la mente, quiero irme a otro lugar y estar en paz, paz paz.

Solo quien lo padezca o haya padecido podría entender… como se lo explica sino? Y, porque explicar? A quien?

Rememoro... cuanta destrucción… adolescencia viene de “adolecer”. Y en lo que a mí respecto derivo de la dolencia que conlleva el traspaso de la niñez a la madurez, de la inconsciencia (inocensianiño) a la conciencia. Como no va a ser una dolencia la adolescencia en este mundo tan confundido? Siempre es una trasmutación.

Periodo en la vida donde (algunos) intentamos comprender en qué consiste todo esto de ser y estar y nos topamos con un sistema de ideas, acciones, pensamientos, reglamentaciones… totalmente inconexo, crueles, oprimentes, mentirosos que nos confunden, desorientan y alejan de lo verdadero.

Siento de pronto estar adoleciendo algún proceso de madurez que me debía. (Uou. Es eso)

Esta bueno igual, pero duele, es como toda un wacatela adentro, como por el corazon y el pecho.

El dolor no es malo. El odio es malo.

El dolor es vida. Entonces, el dolor un sentimiento positivo. Es decir, la frecuencia de ondas magnéticas que emite el alma cuando experimenta dolor o pena tiene su origen en lo positivo.

Y básicamente lo que lo hace positivo es que provenga del amor.

La tristeza, pena y dolor es parte de sentir amor. Es reaccionar frente a los distintos procesos de la vida habiendo dejado previamente ingresar al amor.

Ya me pongo filosófica y mi mente se va de mí, se va al todo. Conexiones que me mantienen de pie.

Bueno, no se… ya escribí lo que quería decir, solté lo que estaba rebotando en pensamientos, aclare en letras estados, sensaciones.. que bueno esto de escribir muchomucho otra vez me hace bien. La comodidad del tecladito le gana a la vagancia de la birome.

Todo está muy bien… como crezco! (ja, ya me pongo en signito +) La trasmutación esta apoderándose de mi vida este año con todo. Trasmutar, estoy en dharma.

Y para variar mi escapismo adolecente me voy me voy me voy! A respirar aire verde hasta que mis pulmones experimenten el verdadero éxtasis orgásmico de la respiración (que felizmente han sabido conocer).

Cuando haya renacido y transmutado estos aspectitos que me tambalearon de golpe, voy a estar ligerita como pluma.

Me gusta la vida, crecer y todo eso. ACEPTAR, momentos.

Que bueno, me hable mucho. Me voy mas calmita.

no me gustan los titulos (casi nunca)

Hoy mi día despertó triste, mucha lluvia. Escribir aclara mi mente.

Algo sucedió días atrás.

En mi interior y exterior sucesos comienzan a conectarme con mi parte niña. Es dios que intenta sanarme?

Otra vez reconozco que te extraño, que mis ojos se vuelven gotitas porque no estás, y me invaden las ganas de hacerme una bolita como cuando tenía 4 y me dolía la panza, para que aparezcas (aunque solo fuera en mi mente) y me cuides y me abraces haciéndome sentir que nada malo puede pasarme, que soy intocable ante cualquiera porque tu cuerpo grande me protege.

Y mientras tanto mi cotidiana e ilusa sensación de que la herida está cerrada, que tu falta no me toca, no me influye… pero si me ha influido toda mi vida!!!

Y el simple hecho de haber comprendido y aceptado aquel insostenible suceso me hace sentirlo superado? Como es que a esta altura sigo otorgando tanto lugar a la lógica?

Tantas veces, tantas veces!!!… te perdono! Te suelto! Te libero! Pero te amo, y te extraño? Te necesito? Porque?

Pienso que quizás sea aquella chiquita la que te extrañe y necesite de tu protección. Es esa la sensación que tengo…  esa niña que vive en mi, sigue necesitándote, sintiéndose abandonada porque ella no cree en la muerte, no cree en nada de lo que los adultos le dicen. Ella sabe que ese cuerpo rígido no sos vos, y que tu alma viajo hacia algún lado.

Ella es la que te extraña, sueña que te fuiste de viaje… hasta que un día comprende lo físico y no te ve más. Inocentemente comienza a creer que algún ladrón puede entrar por la ventana ahora que no estás.

Cuando nos despertamos juntas me hace llorar, porque no entiende este mundo que yo ya entendí.

Yo la abrazo mucho y le digo que ya esta, que somos libres.

Pero sabes qué? por más que viva y sea parte de mí, no puedo hacerle entender que todo fue como debía, que energías debían ser compensadas, que era tu destino y el mío. Que tu alma habita hoy algún otro envase, o viaja por algún otro plano. Ella no quiere entender! O si lo hace no puede evitar cada tanto o cada poco (según etapas de mi vida)  volver a necesitarte con todo su ser.

Sin embargo desde que te fuiste el universo me habla, él es ahora mi papa, y es gracias a ello que soy quien soy y cumplo mi destino. Voy entendiendo todo, acepto todo, soy muy feliz, la vida me da muchas cosas, cada día puedo expresar mas lo que soy, siento haber encontrado a mi amor, lo reconozco y espero a que todo sea!

Pero igual siempre te amo. Te amo te amo te amo, nostalgia de tu bondad, de tus acciones orientadas siempre a hacerme sentir una princesita llena de virtudes y bendiciones, y yo lo creí! Lo sentí y crecí.
Dónde está tu alma hoy? Fantaseo con verte en otras personas. Ocurrirá? Habrá ocurrido ya?

No se no se no sé, a veces pienso que Neptuno me está matando, pero por algo nació tan fuerte en mi. (sigo aprendiendo muchas cosas, nunca quiero parar) Y siento todo tan fuerte, las sensaciones me traspasan. Felicidades o penas ajenas se manifiestan en mi cuerpo como propias! Siento todo y eso me hace conectar con esta realidad mía tan postergada y negada de necesitarte.

Imposibilidad de mostrar mi fragilidad (fortaleza de mama que conoces)… me ha salido tan caro!!! Una adulta madura y una niña necesitada viven en mí. Y Como se articula eso? Ambas soy yo… “niña necesitada” porque me cuesta tanto leerlo? Reconocerme como victima de algo, porque lo niego?

Hoy pensé mucho en vos, te escribo con letras, te hablo con mi mente, tu alma es tan pura que estará brillando, lo sé. Gracias por amarme tanto.

En borrador sin publicar encontre (13-05-2010)

Mientras tenga sangre corriendo dentro mio buscare incansablemente la forma de pintar cada huella que conforme mi camino, de alumbrar cada pececito que nade en los oseanos de mi alma, de mi cuerpo,
De alumbrarte a vos, de contagiarte mi locura de musica flotando a cada instante, de amor galopando energizante, del verde bajo mis pies y el azul del sur sobre mi cabeza. Salvarme, para salvarte. Estallar en carcajadas hasta revolcarnos en colores, para que sueñes lo imposible con los ojos bien abiertos, pues solo de esa forma podria concretarse el sueño.
Te invito a viajar por la verdad, por la simpleza, por la sensacion pura del viento revolviendo tu pelo. Te invito y te invitare cada dia sin cansarme, hasta que salgas de la cama. Es que nunca puede uno saber cuando es que de instante a otro armas tus valijas y tomas coraje, remontas el barrilete de todos tus deseos,,, nunca puede uno saber hasta donde aguantaras esos guantes de goma en tus manos, esa bolsa de madera conteniendo tu cabeza.
Mientras estoy en la sala de espera, entre el cielo y la tierra aprendo como vos, intento abrir todas mis rejas y te impulso a abrir las tuyas. Nunca nunca jamas es tarde para forjar esa llave, el tiempo viaja con nosotros, esta de nuestro lado, asi que no intentes tomar carrera, suabe ven junto a mi, abraza mi corazon que yo sin duda te abrazare y soplare fuerte las nubes de tu cabeza.
Y es asi que siempre me encuentro buscando, buscandome. Buscandote.

be

Necesidad de escribir, las palabras emergen de mi mente con velocidad, lucidez y precisión.

Las cosas están siendo.

Ser es S E R.

Lo que es… E S (es eso, lo que tiene que ser, lo que ES)

Las palabras no pueden definir con mayor precisión la sublemancia de esta expresión [ser]

(al sentirlo la comprensión se naturaliza)

Lo que ES se está expresando todo el tiempo, a su tiempo, infinito, preciso.

Puedo entenderlo, percibirlo, respirarlo.

Es un camino que lleva al sol, es la transmutación.

Todo mi ser se expande, Yo soy, yo soy, yo soy, yo soy.

Yo soy esto y es lo que soy!

Me gusta todo, todo me está gustando.

Me reencuentro con mi esencia, me hayo en ella y buou, me reconozco.

soy yo! (levanto los hombros) ya no puedo ser otra.

Asi soy.
Soy asi.
Es como soy.
Es lo que soy!
(Todo eso sentido y comprendido)

Me expreso  porque me entiendo,

Me entrego porque existo!
(la magnificencia de sentirlo en las entrañas).

Abierta y con todo puro estoy en luz, todo brilla.

Por fin sucedió!!
Siento a dios dentro mío (amortodo)

Somos lo mismo, soy parte de él.

Él vive en mi (como en todo) y si!! Lo encontré!!

Tanto lo desee, que sucedió!

Mis canales se abrieron, me atraviesa la luz.

Lo encontré en mí, lo entendí desde adentro, lo siento dentro(mio).

Y lo amo.

No está afuera, está adentro!! Soy yo con él, somos uno.

Y me guía, me cura, me perfecciona, soy libre.

Habita dentro mío y me mueve (me hace hacer amor, ser amor decir amor)

Me entrego a él  y disfruto el movimiento (las palabras no alcanzan!!!)

Todo es bello porque existe.

Lo que sea, ahí está, cumpliendo su minúscula o inmaculada función.

Para que aprehendamos, mejoremos, recordemos la génesis de dón-de venimos, la fuente energética pura y omnipresente que nos expulso: él(ella), dios amor creación infinito existencia universo todo. Tiqui, perfecto :)

Al desprendernos de ésta fuente promotora de la existencia comienza la evolución personal y colectiva integrada (infinita).
Esta esencia habita en todos y todo. Lazos invisibles de plata nos unen. Se siente en el corazón. Volver a sentirlo es parte de esta evolución.

Con él soy muy chiquita, y me cuida (desde siempre, pero antes yo muy triste no lo sentía). Contínuo aprender.

Me habla de mil formas, me cuenta que estamos bien.. yo entiendo lo que me va mostrando.

Me hace mas sabia,
me recuerda lo que fue,
lo que es,
lo que viene.

VIVE EN MI!!! y por eso soy feliz.

Agradezco agradezco agradezo, lo amo porque me ama y no podría ser de otra forma.

asi com amo todo lo que es.