sábado, 29 de septiembre de 2012

perderelcontrol


Estaba cuestionándome cosas… hoy me siento llena de luz, de fuerza y la vida corre infinita como una corriente dentro mío.
En este estado tan bello comienzo a pensar en vos, en tus ojos y tu piel. En tu cuerpito tan perfecto, y todo lo que habita allí dentro… esperando salir.
Y me cuestiono… revuelvo mis recientes conclusiones…  y no puedo olvidarte! No puedo librarme de este deseo por más que lo intente con todas mis fuerzas, es algo superior que yo! Esta inamovible en mi corazón, no lo puedo evitar, sea como sea, razone lo que razone, concluya lo que concluya, lo siento, vivo, en el pecho, en la panza, en el aire no sé.
Entonces me libero y caminando hacia mi casa, con el solcito entibiando mis pasos, empiezo a pensar en vos, una vez más, otra vez! Inevitablemente creando imágenes de una forma tan poderosa que fue como si casi lo estuviera viviendo… me imaginaba besándote, con toda la dulzura que me despierta tu carita, muy lenta y tiernamente… disfrutando cada segundo el roce de tus labios entre los míos.
Dios me muero, como puedo sentir todo tan fuerte!!! Qué locura.
Entonces vuelvo a repensarlo, como es?
Cuando estoy feliz, bien, iluminada solo deseo amarte con todo mi amor, e imagino las más bellas increíbles vivencias, escenas.
Cuando estoy triste y abandonada razono todo constante e incesantemente hasta concluir que debo olvidarte o por lo menos dejar de soñarte? De desearte? Y entregarme a lo real?
Pero que pasa? paradójicamente caigo en la cuenta que cuando me encuentro bien eso resulta imposible!!! No puedo no desearte, no sentirlo!! Me pasa, me pasa, me pasa! Y no podría ser tan hipócrita de negar un sentimiento tan fuerte! Y que reconozco tan claramente. Eso sí sería realmente no entregarme a lo que me afluye dentro.
Empiezo a ver tan evidente como si una venda hubiera caído de mis ojos, que cuando estoy desprotegida, entristecida, vencida… siento tanto miedo ante este gigantesco sentimiento que la única salida que mi mente encuentra para crear refugio es olvidarte, alejarme, negarte, postergarte. Con cualquier escusa.
Me da mucho miedo porque es muy fuerte, es demasiado fuerte!!!
La puta madre!  No quiero tener miedo, pero tengo mucho mucho mucho miedo!! Uii… que mal.
Porque si siento todo esto sin siquiera haberlo expresado como seria si se concretara? Perdería el control absoluto de mi bienestar, equilibrio y autoestima cotidiano que he sabido encontrar… porque estaría completamente ligado a vos, tus movimientos, tus palabras, tus acciones… Y si ya me sucede ahora!!! Sería mucho muchísimo mayor.
Pero justamente, el comprender esto me hace ver que mi grandísimo temor es porque si me hicieras mal, si me  lastimaras de alguna forma no podría soportarlo… seria más de lo que mi corazón pudiera aguantar.
Pero por sobre todo, si me dejaras… con todo este mundo de flores entre mis manos para darte, sería demasiado desgarrador. Revivir esa sensación aniquilante… que ha dominado mi vida!! Desde siempre. El primer hombre de mi vida, el primer hombre del que me enamore (literal y edipicamente a la edad exacta) me abandono, mi conciencia sabe que no es así, pero mi inconsciencia no!!! No puedo explicárselo.
No puedo creer, de pronto veo tantas cosas!!! Tu amor me hace explorar, es tan sanador! Y escribirlo lo ordena todo.
Siempre ha sido ese mi enorme temor por entregarme al amor… siempre lo fue, y con vos hoy multiplicado por mil. Que difícil mierda!
Siento todo tan fuerte, las emociones me traspasan de lado a lado… y si me lastimaras creo que sería increíblemente doloroso. Ya me duele de solo pensarlo.
Pero a su vez es así la vida, el que no arriesga no gana… claramente.
Quiero arriesgarme, entregar el control de mis sentimientos… pero no puedo!!!!! Tengo miedo, no estoy pudiendo al grado necesario… lo sé.
Y todo esto quien me lo hace ver? El increíble universo mágico dios que todo lo observa!!! Tan lindo. Wow.
Después de mis imágenes romantiquillas llego a casa pensando en que justamente por más que quiera no puedo dejar de imaginar todas esas cosas… y dudo nuevamente sobre mis conclusiones pasadas, y hasta pienso en consultar el I ching!! Hasta que justo en el momento indicadísimo que me disponía a hacerlo suena en la radio un msge de mi tocaya “Melina de acasusso” quien pide el tema “Perdiendo el control”, comentando que la hace acordar cuando conoció a su marido y bla ble bli blo blu.
Empieza el tema y mientras escucho atentamente la letra al toque interpreto la respuesta… es eso!! PERDER EL CONTROL.
Es necesario en el amor darse a ESA entrega, no la de que todo se dé casi por arte de magia sin acción de por medio… sino la de PERDER EL CONTROL!! Entregar el control de protección, y abrirse a sufrir pero amar, abrirse a sentir y dar.
Instantáneamente me acuerdo de la peli “Comer, Rezar, Amar” que tanto me persiguió en Brasil de las mil y un maneras (casi como Amelie), y con la cual me sentí altamente identificada al punto de llorar como una condenada de principio a fin!! Jaja terrible.
Recuerdo la película y evidentemente el final cuando ella le dice al Guru que no quiere irse con él porque perdería el equilibro que encontró y el Guru le responde “Perder el equilibro por amor es parte de estar en equilibro”.
De eso se trata… que claro lo veo ahora!! Pareciera lo más evidente del mundo, no puedo creer como no lo veía. Escribir todo esto me ayuda sobremanera.
Hasta recuerdo que cuando esa imagen sucedió me shockeo creo que tanto como al personaje… supe en ese instante que ese tendría que pasarme a mí.
Pero los meses pasaron y lo olvide.
Ahora lo recuerdo, lo concientizo y quiero poder hacer algo con ello!!
Lo necesito, porque necesito tanto tu amor como crecer y ser siempre más feliz.

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