jueves, 6 de diciembre de 2012

noseyaaaaa


Me siento terrible, tantas figuras indefinidas a mi alrededor.
mi mente se apodera de mi ser, no puedo parar de recorrer este laberinto, vuelvo a dudar de todo, de mi, de vos, de esto, de lo real, de la fantasía.
No quiero pensar mas, me mata tanta inconcrecion... no se que mas pensar, hacer, decir o no decir.
Necesito estar tranquila, el fantasma de viajar, huir, escapar, vuelve a mi.
No quiero que me dejes, no te quiero dejar, pero me siento tan mal.
Escribo esto intentando aliviarme! a veces resulta pero ahora no esta sucediendo, necesito conectar con la realidad. Calmarme, no se... el pensar que es todo una fantasía de mi mente derrumba mi mundo y me achicharra el corazón, quiero dormir, chau.

jueves, 11 de octubre de 2012

porque?



Porque?
Estoy triste
Porque sos así? Porque tuviste que cerrarte tanto a mi todos estos meses?
Es increíble, pero no podemos fluir ni una charla de 5minutos. No entiendo… que paso? Yo puedo charlar de cualquier cosa hasta con el verdulero de la otra cuadra pero con vos?
Que es esa traba? Porque sos así? Recuerdo las primeras veces y todo era más natural y simple y volvía siempre un poquito más enamorada y embobada pensando en vos… y después, que paso? Todo se enfrió tanto, no entiendo cómo, ni porque, ni en qué momento preciso comenzaste a ser tan frio y distante conmigo. A evitarme, a tratarme diferente a como veo podes desenvolverte con cualquier chica. Te veo, y se como sos, lo que podes crear y dar en una relación, compartir en una charla e interesarte. Pero a mí me pones un muro alto como la torre ifell y no puedo, no puedo llegar a vos. Sumado a mis mil quinientos miedos porque sos vos y justamente me cuesta fluir como si no pasara nada porque me pasa todo. Pero lo intento, siento lograrlo a veces… se entregarme y responder naturalmente a diversos momentos, me situó en el presente. Pero vos estas con esa coraza que se me hace impenetrable. No me hablas loco, no se… no podemos jugar? Joder? Entrar en confianza?  Como puede ser?
Siento que todo era más fluido y natural al principio, sin tantos rollos de por medio. Me acuerdo la primera vez que, para mí, compartimos algo real… ese día en plaza de mayo con lucí y otro chico. Uauu.. Ese día fue para mí el reconocimiento total, de vos, de quien eras y lo exagerado que me gustabas. Me gustabas mucho.  Sentí ese encuentro como una demostración de que si, eras todo eso que me encanta. No sé, pero mucho más allá de cosas tipo gustos, o actividades en común, algo mucho más animal o justamente químicamente compatible, desde los olores y tu piel, no se… no puedo explicarlo, una confianza que siempre estuvo.
Intentaba decirte HOLA MI AMOR con los ojos, y que te llegase. Y todo fue súper agradable, nadie forzó nada, nadie intentaba nada, simplemente fluimos y compartimos un momento, y para mi basto… basto para sentir dentro mío que sí, que era real.
No sé, una pelotudez.. Me preguntaste por mis tatuajes y hablamos… que se yo, eso. Desde lo mas mínimo, pero estabas ahí, formando parte de construir algo, de interesarte por saber algo de mí, pero mas allá de que fuese de MI, simplemente me trataste como una persona… solo eso!!! Y porque ahora no? Me acuerdo que me conquistaste mal diciéndome “ aaa me la agitas eh” ósea UNA IDIOTES, pero me re cabio… cualquiera podría decirme eso que me chuparía bien un huevo pero vos me lo dijiste y me encanto, porque me jugaste, me retrucaste, me la agitaste vos también porque te la agite jaja no se, es una re boludez.. Pero hubo esa confianza súper natural. O como cuando te dije si querías que vaya a lavar las frutas y al toque me dijiste que si, súper decidido… eso me encanto, los chabones son re “nono, yo lo hago”.. machistas, o no se… que piensan que la minita no puede hacer cosas como esas? Y vos de una me dijiste SI. Corta, anda jaja y fui y cuando volví querías saber todo de cómo lo había conseguido, que las laven en el chino!! Jajaja todo curiosito me encantaste. Y esa es la persona que reconozco, y conozco y entiendo y me identifica tanto! Por dios jajaja me acuerdo todo de ese día, para mí fue como nuestro primer encuentro real donde nos mostramos… lo que éramos, súper simplemente, fluyendo en una salida pequeña como lo fue. Pero por eso!! Que es lo que paso para que te cierres tanto, no entiendo… pero no entiendo porque es DEMACIADO. No me hablas, no podes hablarme… no podes casi mirarme. Me voy a morir de la tristeza. Te necesito, te quiero y estoy triste.
Esto de sentirnos tan distantes… es como que todo llego a su punto límite. Tu ignorancia total, tu desinterés, pero justamente mas allá de intereses atractivos, sino simplemente como PERSONA, como persona que vez, y concurre al lugar donde estas vos tmb. Toda tu ignorancia y esfuerzo por no hablarme, por hacerme ver que no te interesa compartir nada conmigo ni de mi me tenían tan triste que ya estaba por vencerme y seguía convenciéndome de seguir. Intentando ya no se como que vieras que existo y que te amo y que por lo menos puedas imaginarte reír conmigo de algo? Dios algo tan pelotudo como eso, reírnos, charlar, compartir algo no se! Y encima que empieces a estar con alguien bue.. fue demasiado, me da celos!! No quiero que pase, y me pone triste me duele… todo esto es demasiado cruel!!  No tiene sentido ya, y esta distancia abismal entre los dos me tiene vencida, cansada y triste. No siento ganas de hacer cosas, no se… no se qué paso para que te alejes así y cada vez mas y mas y mas… ya no te siento… no siento tu amor, solo un abismo y un hielo rodeándote cada vez que te acercas y me decís algo o simplemente me ignoras.
Soy una persona que siente las cosas, y si podes ser tan buena onda y divertido tantas veces, con tantas chicas, y chicos y seres porque sos tan frio y duro y distante conmigo? Que es lo que hace que te portes así? Y puntualmente que hay en mí que te cause ese rechazo, a veces pienso que no me soportas y hasta podría imaginar las cosas que no soportarías mías pero hay otras que estoy tan neutral y simple y relajada que no entiendo que podría molestarte de mí para que decidas ser tan cortado y distante. Todo el tiempo
Me voy a dormir y mis sueños no te encuentran.. Porque estas tan lejos? Porque te sigo sintiendo tan fuerte. Estoy realmente chiflada mal? Estoy chapa boludo no entiendo, porque lo siento? Me estas matando, te necesito te deseo, quiero estar con vos

cambios


No se lo que siento hoy.
No es algo lindo,.
Estoy como vacía... pero no vacía con paz, vacía inconclusa... así me siento.
Ahí esta... esa sensación insostenible, agobiante, agotante, de no cumplir.
Y no hacer y no ser.
Y no estar
como donde cuando? mi corazón desea.
Me voy de todo porque lo necesito... porque las situaciones me llevan por este camino, donde otra vez no te encuentro, porque verse desde lejos y no poder hablarse jamas sera un encuentro real,
Porque necesito crecer, seguir creciendo, y recordar por donde iba, hacia donde iba... mis sueños, mis destino.
Vos estas en él, pero no queres entrar. No entras, no te importa que todo se caiga
Otra vez
Todos estos meses pensando y deseando solo un final/inicio que no se concreta me deja exhausta, y lloviendo.
Lo que mas me esta doliendo es esa sensación de no verte y que el tiempo, ese preciso, se haya vencido.
Son dos en el amor, y desde mi lugar y mi forma de ser y mis limitaciones y miedos con los que también cargo intente con todo mi ser que te abras, y me mires, me respondas, me demuestres que si... te importo, que si los dos queríamos podíamos conocernos/reconocernos, hacer juntos lo que queramos! y volver a vivir esa unión única y tan maravillosa que siento aflorar cuando te pienso.
Hoy el tiempo o el no tiempo nos distancia mas y mas.
Tus acciones me lastiman, tu cuerpo usando su fuerza, su encanto, su ingenio, para entrelazarse y amar a alguien mas me lleva tan lejos tuyo que agradezco por lo menos esa lejanía natural que me aflora para proteger un poco mi corazón.
Y mi alma que se vuelve chiquitita a ver si logra, haciendo mucha fuerza, desaparecer por un segundo de mi cuerpo y encontrar silencio, paz, y amor del todo, que sigue siendo el que verdaderamente llega a mi.
Necesito algo nuevo, necesito hacer cosas grandes, necesito mas mas mas. Avanzar.

domingo, 7 de octubre de 2012

Rondas



Domingo 6am, recién llego y afluye en mí la necesidad de expresión
Te extraño, entre las multitudes que vivo día a día te pienso, estas tan presente.
Te deseo en mi rutina, tanto como para resguardarme en tu pensamiento cada vez que las rondas multitudinarias se agrandan y los vasos y esas cosas empiezan a correr.
Hay algo que esta tan presente, poniéndome un freno, haciéndome actuar conscientemente, casi como si una responsabilidad absoluta se apoderada de mi comportar con tanta fuerza que, uno:  ni yo puedo creer la rectitud que manifiesta. Dos, angustiando cuando me restringe ante cosas ciertas pero sin aun tener la fortaleza concreta de tu amor.
No puedo entregarme a nadie porque sería hacer un mal, no existe sentimiento similar ni tan extremamente puro como es el que respiro cada vez que estamos cerca.
Hoy creci y JAMAS podría herir a alguien, no accedería nunca, no no y no. Porque tu cuerpo es el único que me conoce y contiene como soy, todo lo que soy, comprende mis movimientos y formas, y tiempos como ningún otro.
Y es infinita, increíble, extremamente fuerte!! La sensación que mi CORAZON experimenta con tus demostraciones. Tantos otros cuerpos intentan envolverme, quien sabe incluso hasta amarme, pero no!! No pueden llegar ni cercanamente a mi corazón como lo haces vos con el simple hecho de existir y dejarme sentir todo esto solo con verte. Ningún otro tipo de demostración o cortejo llega nunca a hacerme sentir algo tan real, tan celestial como el simple roce de tu cuerpo con el mío.
Y cada cosita que haces, que me hace ver o sentir que me sentís, me enterneces como nada ni nadie en el mundo. Necesito de eso para acercarme mas y mas y mas, hasta abrazarte y por fin animarme a darte besitos, muchos besitos cortitos y tiernos como lo es tu carita de hermoso.
También me pasa por ejemplo, que me conmueve que alguien sienta cosas por mí, incluso siento veces una enorme pena o angustia o sensación de malestar por no poder devolver ese deseo.
A veces proviene de gente hermosa y dulce que me conmueve pero enseguida pienso en vos y tu solo recuerdo me hace entender y sentir que es (de mi parte) un sentimiento de amor por lo humano, y de relaciones de afinidad,… pero realmente… no tiene sentido ni comparación con lo real que vos provocas!! No tendría sentido porque sé que sos lo verdadero.
Y acceder a otras cosas sería tan falso, tan incompleto que me haría sentir incorrecta en mi misma, con respecto a lo que siento, percibo, creo, entiendo y veo y se y siento siento siento por sobre todo.
Por eso… estas reuniones están siendo plenamente necesarias para fortalecer ese aspecto de mí. La rectitud (incluso pese a tu lejanía), por el simple hecho de tomar responsabilidad de  lo que siento y la realidad que contiene, la PODEROSA realidad de la cual mi sentimiento forma  parte y me dice que solo sos vos.  Mi realidad  no cesa de demostrádmelo, dia a dia, emoción por emoción que aflora de mi cuerpo ante cada acto tuyo (hacia mi) tuyo (hacia la vida) y me demuestra que sos vos y que me haces morir y revivir, resurgir de amor, me enamoras toda.
Son todas pruebas, y adaptaciones paulatinas hacia situaciones de la vida cotidiana y que siempre serán parte de la vida social. Si tengo esta fuerza y esta responsabilidad y esta conciencia y esta acción benévolamente orientada hacia lo correcto sin estar con vos (y con esfuerzo) pienso que cuando nuestros labios tengan la rutina de rosarse y acariciarse todo será tan simple, que la posibilidad de otra persona no cabria jamás como algo concretable (de hurgar, curiosear o intimar ajenos destinos). De lastimar y lastimarte, nunca lo voy a hacer. Quiero cuidarte con todo mi corazón.
Como veras, nunca dejo de creer en vos y lo que siento, todo esto es real y vamos a estar juntos! 

martes, 2 de octubre de 2012

quiero hablarteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, mas impulsos



Hoy cuando estaba por verte mi panza comenzo a achicharrarse
Y mi corazón a latir muy fuerte.
Cuando quiero demostrarte que me encantas
Me intimido porque tu indiferencia me mata
Sentir que no te importo es lo que mas logra entristecerme
Desde hace meses
Y con un gesto pequeñito me pongo tan contenta
Que paso recordándolo como una tonta.
Me siento una adolecente, aferrándose a cualquier pequeñez que hayas echo o dicho y yo interprete como para mi.
Revivo en mi mente eso una y otra vez
Porque necesito sentir y creer que me queres
Porque nada de todo esto tendría sentido sino
Como puedo sentir yo tanto
No es de a dos el amor?
Como puedo esta tan segura que sos vos
Me chupan un huevo las 43932 señales y cosas con las que puedo aferrarme o poner como evidencia
Es simplemente mucho mas fuerte como Lo siento!!!! Lo siento tanto que con eso es suficiente
Antes de empezar a verte creía mucho en todo eso
Y no es que ahora no
Pero desde que te veo el sentimiento comenzó a ser muchísimo mas real, el simple echo de sentir tanto amor, tantas ganas de que estemos juntos
De que contruyamos algo hermoso, de que seas el amor de mi vida
Porque lo sos! El de toda mi existencia
Siempre estuve buscándote, en todas las personas.
Me es tan claro… sos el conjunto perfecto de todas las cosas que desie
Imagine
E incluso me gustaron de diferentes personas
Todo en uno
Todo en vos
Puedo imaginarme mi vida junto a vos
La imagino,
Grandes origínales benévolos y exitosos proyectos, arte, viajes, familia, servicio.
Pero no, vos estas en otra. Basta!!!
No me lastimes por favor
Ya no aguanto mas este dolor, tu indiferencia
Tu coqueteo insoportable con interminables chicas
Siempre una nueva, siempre tan lindas
Y yo soportando que me ignores
Disimulando que estoy bien, dejándote que seas libre
Quedándome
Esperándote
Volviendo, siempre volviendo.
Cada dia que pasa me gustas mas y mas y mas
Y por eso es que todo esto ya me esta siendo insoportable
Me hace mal, me muero del dolor
A veces… siento todo tan fuerte que pienso que si me clavaran algo en el pecho dolería menos
Suena exagerado no? Pero no!! Me duele mucho de verdad y en carne propia, lo siento muy fuerte, es una angustia desgarradora justito en la boca del estomago, ahí.
Aii.. es tan terrible ese sentimiento, tan aniquilante!
Nos lo ves? Que sigo padeciendo esta tortuosa rutina por vos? Porque te amo!!??? Porque necesito que estemos juntos! Porque te necesito, para que me cuides y me ames, porque te quiero cuidar, y curar todo y amarte y hacerte el amor con todo mi amor
Pero vos no me cuidas, no me amas, no me das nada y yo me voy muriendo
Mi corazón se esta arrugando de esperar y de llorar tanto.
Me canse de fingir, de querer mostrarme alegre, porque realmente lo soy!! Es esa mi esencia, pero tus tratos la transforman al grado opuesto y me hce sentir una maricona sufriente.
Soy super marica ya lo se, soy super sensible, cualquier cosa me puede hacer llorar, de felicdad o de tristeza. Pero vos directamente me matas.
Por favor porfavor no me lastimes mas, quiero que nos sanemos, te quiero besar, todo todo,,, cuidarte y acariciarte todo tu cuerpito. Subirme arriba tuyo y abrazarte hasta que el tiempo se esfume y tocarte y mimarte, y reírnos y hacerte cosquillas, y burlarte y hablar horas horas horas. Enseñarte todo lo que se! Contarte todo, que me cuentes todo de vos, que disfrutemos todas las experiencias que atravesaríamos juntos. Que exploremos. Que nos estimulemos y empujemos y protejamos y estemos, el uno para el otro.
Todo eso me imagino, solo con vos lo veo posible, solo con vos lo visualizo realmente, COMO REAL.. como algo posible. No puedo hacerlo con nadie mas, porque no me funciona.
Quiero que me acaricies y me toques y me cuides y me sonrias con esa sonrisita que es la mas linda que jamás jamás haya visto la mas hermosa de todas, que te hace una carita preciosa cuando la usas. Tan chiquitito como un nene jugando, y tan serio y responsable como un padre jaja esa ambivalencia me mata!! te juro, como me gustas.
HASta cuando te enojas me gustas, todo durito e imponente mi amor, te imitaría medio burlona y te comeria a besoossssssssssss!!! Lindo! Te ablandaría porque sos un blandito ya lo se!!!! Ai te conozco.
Y vos tal vez te resistirías un poco porque me estabas diciendo algo pero después te aflojarías, todo me imagino con vos.
Capas seria diferente, pero no importa, yo imagino. Si fuera distinto no importa porque si viene de vos me gustaría también.
Ai, sos un bebe lindo y un papito irresistible jajajaj hermoso
Escribo esto como si te estuviera hblando
Con tanta confianza
Me pongo a imaginar y me olvido que me ignorasv TOTAL y absolutamente ¬¬ ufa. Cuando te vas a entregar a mi?
Cuando vas a recordarme? Cuando vas a confiar en mi? En mi amor
En mi lealtad? No me conoces!!?? Deberías conocerme… saberlo
Yo no juego con las personas, NUNCA jamás. No no y no
Y si aveces parece que estoy seduciendo no es asi!!! Simplemente estoy fluyendo, siendo como soy
Soy socialbe, super. Me encanta hablar con la gente, con cualquiera, hombres mujeres grandes chiquitos viejos! Todos! Con cualquiera podría tener una charla, todos tienen cosas interesantes.
Si supieras como hablo con los remiseros! Jajaja
Me gusta conocer de todos, aprender de las diferencias. Dar consejos humildemente porque nunca se sabe cuando uno regala alguna palabrita que hace reflexionar al otro.
Me estoy sincerando tanto, me encanta estar escribiendo esto.
Y además, realmente y no es joda, yo SIENTO amor. Lo siento muy muy dentro mio, por todos… la gente se expresa, cada uno a su manera, se anima a mas, intenta ser libre, intenta hacer algo nuevo la gente es hermosa, la gente quiere crecer!! Estan confundidos y yo estuve en su lugar, por eso los entiendo, yo lo padeci, y estuve perdida… todos son hermosos en el fondo, nadie tiene la culpa del cruel diseño social y sistematico en el que vivimos. Por eso valoro a todos y con cada uno me gusta hablar. Me gusta incentivar a la gente, que sienta y entienda que valen!!! Que pueden hacer lo que los hace felices, que deben hacerlo!! Que son buenos en lo que hacen porque si eso los hace felices ya esta, es el primer paso… todos pasamos por la etapa de no saber o ser aprendices en algo.
Yo ya se que lass personas flashean, porque no lo ves? En este mundo tan enceguecido, donde nos dicen que soñar no vale nada, que los sueños no se cumplen, que una persona aparezca y te aliente, te trasmita cariño o buenos tratos, se interese por vos o lo que haces es una sensación hermosa y  la gente tan carente se aferra! No puede entender a veces que eso sea desinteresado de la otra parte… pero yo siento conmocion por las personas, me conmueven, los amo, quiero salvarlos! Ayudarlos a que se salven en realidad. No quieros hacerlos flashar, por dios no me interesa… que al pedo!! Si no voy a estar con ellos, para que? Generar falsas expectativas.. tantas veces me lo plantee.. de poner un limite a como soy, porque yo abrazaria a todos si pudiera!!! Pero me restrinjo un poco porque sino seria terrible… intento buscar un equilibro entre mi esencia, como soy y lo que la gente interpretaría. Pero soy asi, no quiero reprimirme!! Y el amor es amor!! Siempre es bueno, finalmente todos esos flasheros terminan comprendiendo que asi soy, y pudiendo ver que existen personas en el mundo asi!! Que dan amor desinteresado mas alla de atracciones sexuales o de cualquier índole.
Eso es lo único que me hace feliz, ayudar a las personas a crecer y el arte.
Necesito de esas dos cosas como nada en la vida. Vivo solo para eso!! Para derpertar e impulsar! Y para crear y expresarme, imaginar cosas magnificas e intentar llevarlas a cabo, ahcer algo nuevo! Algo que rompa los esquemas y sea hermoso y contagie de alegría! Con música, pinturas, disfraces juegos lo que sea… tengo tantos proyectos en mi mente
Quiero trabajar con arte para chicos, es eso lo que voy a ahcer… se que va a ocurrir, porque es lo que mas amo, estar con niños y el arte.
Ellos son puros, genuinos, natos, hermosos, simples!! Quiero enseñarles que valen, muchísimo!!! Que son hermosos y que pueden lograr lo que se propongan, que son importantes y que aunque los adultos los ignoren y hasta sus propios padres hablen frente a ellos como si no entendiesen nada YO los entiendo, y percibo lo que necesitan, y los amo!! Los amo porque son muy chiquitos y no comprenden ni aceptan todas estas reglas tan horribles que intentan imponerles. Ellos son libres y gritan cuando sienten hacerlo, y se acuestan en el piso cuando están cansados!!!!! Jajaaj son lo mas.
No se a que viene todo esto, empece a escribirte a vos y termine por contarte como soy… pero vos me conoces!!!! Yo lo se, no te acordas? Soy asi!!
Ah pero bueno! Venia a que la gente… no me gustan las personas, es decir. Me gustan todas las personas pero con ninguna proyecto nada mas que con vos, estas en mi cabeza!! En mi corazón!!
Quisiera que supieses todo esto y te entregases a mi, me dejaras que te ame.
Aunque sea que lo percibas!!! Pero eso no pasa dios…no esta pasando… estas muy bloqueado mi amor, vos tmb creiste que la cabeza es mas importante que lo que sentís? O estas tan lejos de vos que no me estas sintiendo ya no se que hacer.

domingo, 30 de septiembre de 2012

almas gemelas




Todas esas chicas lindas tan tan tan lindas, las veo hermosas, rodeandote y provocando todo el tiempo, vos respondiendo, participando, fluyendo por los caminos de seducción que se presentan... nos abordan todo el tiempo. Y de nuevo preferiría irme a viajar por un año, esperar que madures! que te liberes del karma no se. Pero eso seria reactivar el mio.
Me pones tan insegura... me haces creer en cualquier cosa menos en mi y en esto que me pasa.
Odio verme y sentirme así, me hace mal! Siempre me siento segura, o al menos muchas veces... pero con vos no puedo!!!
Me da miedo sentir tanto todo esto.
A veces lo pienso y rememoro detenidamente, son tantas! todo el tiempo y hasta con mis amigas !!!... prácticamente con todas las que alguna vez viste... como puede ser!? es como demasiado para poder soportarlo y mantenerme segura. Es insoportable.
Obviamente me pregunto y sé de donde proviene tu encanto, que nada que ver tiene con lo que yo siento! 
Es una capacidad para despertar el deseo en las personas, para hechizar. Yo no caigo ante eso (que por alguna razón no se te ocurre aplicar en mi)… porque lo que veo es tu interior, se como sos! Se quien sos, lo que sos!! Y esos modos tan atrapantes solo me recuerdan a él, que aun sos vos, y hasta su rostro puedo recordar. (hermoso).

Si realmente estas siendo quien pienso y siento… tiempo atrás fuiste un príncipe, un sultán, un ser de la realeza árabe... Esto fue hace mucho mucho tiempo atrás… vestíamos ropajes hasta los pies, yo usaba tules rosas y violetas que tapaban mi rostro por la mitad.
Formaba parte del grupo de mujeres que te “pertenecían”. Que tristeza, que dolor que siento al sumergirme en esos recuerdos, no puedo parar de llorar.
Nos amábamos, y vos me decías que yo era distinta, que era a quien amabas… y conmigo te entregabas, y eras dulce y sensible.. y eras vos.
Podías ser vos conmigo y yo podía ser yo con vos. Éramos uno estando juntos, pero tu alto puesto monárquico te ponderaba de muchas mujeres, de las cuales no te negabas a disfrutar.
Pensar algún tipo de rebelión en aquella época era imposible, las cosas eran así para un sultán, y así las aceptabas.
Yo ya no podía soportar ocultar nuestro amor como único, vivirlo a escondidas, fingiendo ser una mas y padeciendo tu cortejo interminable con todas… … 
Pero vos me hiciste una promesa, que postergaste y postergaste, sin poder afrontar públicamente el sentimiento… y finalmente no cumpliste y ese hoy es tu karma. 
Yo terriblemente herida sufriendo casi tortuosamente verte entregado siempre a distintos cuerpos un día me fui.
Hice lo que ninguna había echo (todas aquellas mujeres, encarceladas cual objeto) y me anime..
Me escape, y me fui lejos a otras tierras. Nunca volví.
No sé qué habrás pasado luego de mi partida...
Fui la puerta para que alguna de todas esas mujeres comiencen a revelarse, y luego de un tiempo mi gran amiga escapo también (quien lo es hoy en día). Nos encontramos, estaba todo planeado.
Me dijo que me habías odiado, maldecido y que se te veía muy mal.
Nunca más nos vimos, como así nunca te olvide.
Ese comenzaría a ser tu karma en el amor, y se repetiría una y otra vez hasta que lograses liberar ese cruel deseo de dominar con la mirada, manipular y embelesar con gestos y modos…hasta vencer el sentir placer por encantar a quien quieras sin importar lo que estuvieses generando, de sentirte irresistible.
Irresponsabilidad y egoísmo que alimenten tu ego.
Por otro lado
 nunca me buscaste, no fuiste por mi tampoco. Todas esas acciones y sensaciones quedaron bloqueando energías, rueda karmica... con los demás y muy puntualmente entre ambos. Por nuestra falta de conciencia, madurez, evolución, ninguno pudo jugársela por el otro.
La persona con quien mas flashe se parecía a vos, mucho… y justamente esta era una de sus características, por las cuales creo me recordó a vos y lastimo tanto.
Yo te abandone, me fui y ese es mi kahrma. Me rendí, huí… de mis sentimientos, de tu amor que era lo más poderoso que había sentido. Fui cobarde y solo use mi valentía para irme. Aun tengo mucho miedo a comprometerme y cada vez que sentí algo realmente fuerte termine alejando a la persona por miedo a que me lastime.
Hoy tengo que poder superar eso, quedarme y no desistir. Ser valiente y superar mi solución escapista a las cosas. Tanta veces tuve ganas de irme!! Pero sin embargo me quedo, estoy en dharma! disolviendo mis karmas e intentando con este. Es el más difícil pero quiero estar con vos, y desde el simple echo de concientizarme de cual era el bloqueo, de donde provenia me da la capacidad para poder superarlo al fin!! (aunque vos me la hagas tan dificil por la enorme inconciencia que tenes del tuyo).
Así fue… luego de eso comenzó una rueda karmica insoportable donde por haberte abandonado fui abandonada, como hija, como amante, volví a abandonar, y a temer que me abandonen. Hasta que claramente en esta vida la historia se repite.
Mientras que vos, por no haber podido mostrar y valorar nuestro amor, y revelarte ante la cuasi obligación de poseer decena de mujeres, habrás sufrido distintos engaños y traiciones y vuelto a traicionar, temiendo siempre que te traicionen porque era lo que vos hacías y por lo tanto te volvía... que te abandonen, te cambien por alguien más. Y si los cálculos dan esto debería estarse repitiendo de alguna forma en esta vida.
Después vinieron más vidas juntos, y con distintos roles… donde por no estar evolucionados nos lastimamos mucho y por eso nos da tanto miedo entregarnos... pero una en particular fue increíblemente hermosa y feliz (como de ensueño), y es esa vida que recuerdo desde siempre y por la que empecé a recordar, y explorar y a buscarte...conociendo ya más grande que estos son los tiempos para evolucionar, y vencer todos los karmas.
Porque sos quien me completa y complementa precisa y perfectamente. Sos mi alma gemela, respondiendo al principio hermético de Polaridad que contiene todas las cosas existentes.

En uno de los más increíbles sueños que tuve (conexión con otros planos) una voz de mujer me hablaba telepáticamente, por la mente… yo la oía., no la veía  Estaba en un jardín parada y ella me hablaba por la mente! Muy claramente.
Comenzó a hablar del universo, de cosas que debía cambiar y del amor.
Entre un montón de cosas INCREÍBLES que me dijo… y mostró en imágenes (todo por la mente) me dijo si había algo que quisiera preguntarle… y  yo le pregunte si iba a estar con vos, a lo que me respondió “no hay nada que sea fijo, todo depende del grado que las cosas evolucionen, pero si... deberían estar juntos respondiendo al número pi”
What the fuck? Me acuerdo que me desperté y anote todo el sueño, lo tengo en algún cuaderno por ahí… había sido muy zarpado todo lo que me dijo… y lo del número Pi? Que era eso?
Busque en el global google y la respuesta fue “el numero que habita en todas las cosas de la naturaleza”… a la mierda, ahí me acorde que si… alguna vez lo habría visto en la escuela o leído en el Código Da Vinci tal vez, jaja.
Creo que es eso, nuestra naturaleza… se corresponde la una a la otra, porque es la misma… nos imanta desde siempre.
Ahora entiendo mucho mas, porque leí decena de cosas… que loco, yo misma me sorprendo!
Me acuerdo en ese momento flasharla pero no llegar a comprenderlo como ahora, … el principio hermético de Polaridad (uno de los 7 que rigen el funcionamiento del universo) habla de eso… que todas las cosas son polares. Que los opuestos son idénticos en naturaleza y justamente opuestos extremos en grados.
Así como el calor es el opuesto del frió su naturaleza es la misma… el calor se encuentra al máximo de grados y el frió al mínimo de un mismo estado: la temperatura (misma naturaleza). Así sucede con blando y duro… en naturaleza son lo mismo, a diferentes grados, y con todas las cosas.
De ahí que los opuestos se atraen, se tocan en el medio.
Sos mi opuesto complementario, y todo lo que generas en mi lo haces a un grado extremo porque sos mi reflejo perfecto, odio amor ternura asombro desconcierto tristeza o enojo, todo lo llevas a un punto máximo. Maximizas todos mis sentidos y sentimientos!

A lo largo de la existencia las almas gemelas van encontrándose en diversas encarnaciones (aunque no siempre sera como amantes), aunque sea una vez se cruzaran en la calle, o compartirán algún viaje en colectivo o cola de supermercado? porque ese encuentro fugaz estimula inconscientemente y a nivel energético el crecimiento de la otra.
Nuestro inconsciente registra que esa persona existe, y que para unificarse hay que evolucionar, por lo tanto eso pone en acción el crecimiento de la persona, la activa a hacer cosas por su crecimiento.
A veces uno sera un niño y el otro anciano... los roles cambiaran, pero cuando nazcan de sexos opuestos, cercanos geográficamente y de edades similares estarán destinados a unirse.
Esa unión es la unión mas enriquecedora de todas las posibles, la mas satisfactoria experiencia en la vida.
Pero para que eso ocurra armónicamente ambas almas deben estar en la misma frecuencia vibratoria, el mismo grado evolutivo... porque sino en vez de fusionarse estarán constantemente atrayéndose y repeliéndose... deben estar en idéntica sintonia.
Por eso soy paciente y espero que ese estado se desarrolle.
Obviamente a su vez vamos creando con distintas almas o "espíritus afines" lazos muy fuertes de amor, son almas que nos acompañan a lo largo de nuestras vidas y que también estimulan mucho nuestro crecimiento, el amor es instantáneo, la confianza también. Todo fluye y es ameno.
No pasa eso con el alma gemela, donde todo es mucho mas complejo y desafiante, asi como el sentimiento mucho mas fuerte.
Antes de conocer todo esto creía en las parejas “Free” y en eso se basaron básicamente todas las relaciones de mi adolescencia… siempre quise dejar ser muy libre y que me dejasen serlo también. Aunque me frustraba terriblemente y siempre terminábamos ambos hechos mierda. Es más, reflexionando un poco más, era la perfecta filosofía para protegerme de mi terrible karma hacia al abandono. De esta forma no accedía a que esto ocurriera.
Bueno… ese día del sueño, ESE MISMO DÍA  nos encontramos en el colectivo, yo venía de capital con una amiga y vos de jugar a la pelota por Bernal… que loco ni me acordaba.
Me gustaría que leas esto!! Y que lo interpretes para vos, porque solo vos podrías sentir esto como propio, porque cualquier otro que llegase lo vería como un delirio o algo completamente ajeno, porque solo a vos te corresponde.
Espero estar sirviendo también de algún tipo de “señal” para alguien que ande en busca de respuestas a su vida… la web nos conecta con infinitas personas, y por el calendario maya varios podrían llegar, HOLA : )
De todas formas desde que saque el blog de facebook no creo lleguen muchos conocidos, el que tenga que llegar llegara.

Algunos links:

http://senderodelmago.blogspot.com.ar/2012/09/que-son-las-almas-gemelas-senales-del.html

CAPITULO 27 DE:
http://www.nuevagaia.com/ebooks/LibroDeDiosAmor_E_Barrios.pdf

Yo claramente como cualquiera no sabia nada de almas gemelas, y mucho menos creía en eso de la "media naranja", lo cual me parecía una falsedad para hacernos sentir que sin una pareja no podemos completarnos. Era de las que decía "yo soy naranja entera".
Un día  en abril del año pasado, estaba por capital y me paso algo muy feo, algo que me puso super triste... me acuerdo que cuando baje del bondi me metí en una librería de libros usados casi instintivamente, sintiendo que encontraría ahí algo que me levante el animo, necesitaba comprender mas sobre este basto universo!! Necesitaba seguir hayando cosas que le den sentido a mi existir. Por esa época ya creía bastante en que el universo daba señales sobre distintas cosas que quería contarnos.
En la librería estaban remodelando todo y era un quilimbo de libros, entre ese lio busque por espiritualidad y decidí llevarme dos libritos de metafísica  Necesitaba cosas explicativas, datos precisos de como funcionaba toda esta existencia infinita, y no palabras de autoayuda, aliento o autoconocimiento a lo "osho" que ya me habían servido en su momento pero esta era otra etapa.
Así que así fue, me acerque al mostrado que estaba repleto de pilas de libros y entre todo el quilombo el cajero me cobro, y metió los libritos en una bolsa.
Salí, cuando llegue a lo de mi mama (allá en capital) encontré que el de la librería se había confundido! Y había metido un librito de mas por "casualidad".
"Almas Gemelas" de Dulce Regina, una autora Brasilera.
Por empezar los dos libros de metafísica fueron unas puertas de enormes conocimientos, increíbles  que cambiaron por completo mi vida y la noción de ella! Empece a comprender sobre distintos planos, niveles evolutivos de las almas, energías y funcionamientos del cosmos. Entre ello fue allí que leí los 7 principios herméticos o 7 Leyes fundamentales (Ley de Generación - Ley de Polaridad - Ley de Ritmo - Ley de Causa y Efecto - Ley de Correspondencia - Ley de Mentalismo - Ley de  Vibración).

Pero que con ese librito "equivocado" o terriblemente indicado que había llegado a mi?
Lo abro y las primeras lineas dicen "A mi alma Gemela Lucas"
Fue literalmente INCREÍBLE  fue demasiado!! tenia en mis manos un libro que me había sido regalado equivocadamente que hablaba sobre almas gemelas y la de la protagonista y autora se llamaba Lucas (un chico a con quien yo venia teniendo sueños super recurrentes lo que justamente provoco flashes particulares, aunque fuese alguien que casi nunca veía... e incluso cuando veía sintiese a veces una fuerte atracción y otras la necesidad de ignorarlo??)
El libro hablaba básicamente de la existencia de esta persona complementaria y de la unión  Decia que cuando eso sucede es porque tienen una gran misión juntos y también que era algo muy ecepsional que ocurra... ya que la mayoría de las personas aun no están listas para unirse. Por otro lado comentaba también que a partir del 2012 comenzarían a abrirse portales energéticos muy fuertes para impulsar la evolución humana, y que por primera vez miles de almas gemelas estarían destinadas a unirse ya que la vibración que emiten de amor juntos es muy poderosa y es lo que la tierra esta necesitando para que se produzcan los cambios que tanto se hablan en todas las profecías de todas las culturas antiquísimas (egipcios, atlantes, mayas, la biblia, etc).
Durante el libro cuenta como ella tuvo y aun sigue intentando que su alma gemela Lucas reaccione, evolucione, y este al nivel necesario para unirse, ya que él por mas que siente un profundo amor sigue con sus tareas y con su afán de crecer en su profesión y estar mejor posicionado siempre a nivel social.
Ella es astróloga y se da cuenta de que él es su perfecto complemento haciendo comparaciones energéticas en sus cartas natales (mas alla de que claramente lo siente con todo su ser, esto lo lleva a comprobarlo).
Es muy loco porque este año empece a interesarme un poco y aprender sobre astrología por una amiga que comenzara la carrera (toda mi vida hasta el 2010 había sido terriblemente escéptica  desconfiaba de todas las religiones y tipos de manipulación que existiesen  estaba y claramente estoy encontra de la iglesia. No fui ni bautizada ni nada de todo eso, mis padres eran pseudo jipis? mas bien universitarios revolucionarios de los 70 (que soñaban cambiar el mundo), mi abuelo cantante de opera y ANARQUISTA jajaa (alta history my family) así que como sabrán  dios no tenia lugar real en esos ambientes y menos en mi casa... papa y mama eran universitarios militantes en el partido comunista e incluso mi viejo llego a estar desaparecido varios días en época de dictadura militar, luego lo soltaron... pero bueno, así crecí... lejos estaban de mi familia las ideologías religiosas. A tal punto que mis padres buscaron una escuela Increíblemente hermosa, la cual me formo durante el primario, y era para hijos de personas con esta mentalidad, iban las hijas de León Gieco (?) jajaja me acuerdo, él cantaba en los actos, y una de las POQUÍSIMAS escuelas privadas laicas (por aquella época . En ese ambiente, que era el mio, lo religioso no existía. Solo existía el potencial personal y el trabajar en equipo y servicio,, el luchar por algo mejor .. esa escuela era lo mas, eramos una gran familia. Desde los 5 años tenia materias como "expresión corporal, MEDITACIÓN !!! osea, era demaciadooo!!!! jaja robotica  computación  videoteca (veíamos vídeos, obvio) juegoteca!!! jugamos juegos de mesa, que sarpado. Ya por quinto grado teníamos astronomía, biología (aparte de cs. naturales) y una hora de biblioteca donde teníamos que escribir. Materia "laboratorio" donde hacíamos experimentos y la escuela tenia acuerdos con la nasa y los mandábamos al espacio!! jajaja me acuerdo y no puedo creerlo la puta madre! (GRACIAS PAPAS!!!!!) Otra "aprender a aprender" donde estudiábamos pedagogía y nos enseñaban como estudiar. Aparte de atletismo, natación  hockey, hamball y gimnasia artística que lindo me encantaba. El coro de la escuela cantaba y tocábamos flauta (yo estaba) y asistía a conciertos con el coro Kenedy? jajajaj era demasiado esa escuela, era todo lo que un niño podría soñar. Y así todos, profesores increíbles todos revolucionarios obvio... de ese palo digamos, querían cambiar el mundo y sabían donde había que apuntar: los niños. En música nos enseñaban a leer pentagrama desde los 7, tocábamos la flauta y cantábamos canciones de Sui Generis, los beatles, silvio rodriguez, tanguito, Les Luthier, John Lennon, nino bravo, Leon Gieco, Los cadillacs !!! nos íbamos de campamento todos los años y el director ponía su casa para hacer fiestas donde recaudar $$ para el viaje (aunque era mas un formalismo, porque $$ no les faltaba a esos padres... lo puedo asegurar)
En fin, me fui a la reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee mierda, esto a que venia? AH bueno... que con semejante formación y luego 3 años de UBA (ahora no puedo creerlo, pero en esos momentos para mi era MI escuela, lo mas normal del mundo) lejos estaba de creer que algo externo a mi existía y comandaba el funcionamiento de este entramado universal... (me faltaba esa fe que me conectara con el todo) Menos creía en astrología, ni en nada nada nada nada que no sea científico y comprobable.
Pero bueno, yo misma fui evolucionando y abriéndome y conectando... los suceso empezaron a aparecer con toda su fuerza y empece a creer, casi de un día para el otro podría decirse (en el 2010 empezaron a pasarme cosas INCREÍBLES  así que retomando, este año con todo el tema de mi amiga Cami la astróloga  me hice la carta, y en la casa VII de la pareja y relaciones tengo a Géminis !! y ese es justamente su signo... Para que esto sea mutuo él debería haber nacido entre las 2:30 y 4:45 am del día que nació  según me dijo mi amiga. De esta forma tendría en su casa de pareja a Libra (es decir yo)
Por lo tanto asi (aunque no se si nacio a esa hora) nuestros signos serian complementarios y nuestros ascendentes opuestos.. algo así.
Como sea... lo del libro fue realmente algo increíble  Muchas veces pensé que cuando estuviésemos juntos tendría ese libro en mi biblioteca!! Como prueba de que no estoy tan loca como parezco, que realmente cosas fantásticas me sucedían y alentaban a creer en el.
Como esta, hay miles de anécdotas mas!! muchísimas .. realmente increíbles  pero esta del libro bueno.. es muy fuerte, con el nombre y todo tan literal!!! Y es algo concreto, una prueba física .. como las cosas que siguen interesando mayormente en este planeta.

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sábado, 29 de septiembre de 2012

perderelcontrol


Estaba cuestionándome cosas… hoy me siento llena de luz, de fuerza y la vida corre infinita como una corriente dentro mío.
En este estado tan bello comienzo a pensar en vos, en tus ojos y tu piel. En tu cuerpito tan perfecto, y todo lo que habita allí dentro… esperando salir.
Y me cuestiono… revuelvo mis recientes conclusiones…  y no puedo olvidarte! No puedo librarme de este deseo por más que lo intente con todas mis fuerzas, es algo superior que yo! Esta inamovible en mi corazón, no lo puedo evitar, sea como sea, razone lo que razone, concluya lo que concluya, lo siento, vivo, en el pecho, en la panza, en el aire no sé.
Entonces me libero y caminando hacia mi casa, con el solcito entibiando mis pasos, empiezo a pensar en vos, una vez más, otra vez! Inevitablemente creando imágenes de una forma tan poderosa que fue como si casi lo estuviera viviendo… me imaginaba besándote, con toda la dulzura que me despierta tu carita, muy lenta y tiernamente… disfrutando cada segundo el roce de tus labios entre los míos.
Dios me muero, como puedo sentir todo tan fuerte!!! Qué locura.
Entonces vuelvo a repensarlo, como es?
Cuando estoy feliz, bien, iluminada solo deseo amarte con todo mi amor, e imagino las más bellas increíbles vivencias, escenas.
Cuando estoy triste y abandonada razono todo constante e incesantemente hasta concluir que debo olvidarte o por lo menos dejar de soñarte? De desearte? Y entregarme a lo real?
Pero que pasa? paradójicamente caigo en la cuenta que cuando me encuentro bien eso resulta imposible!!! No puedo no desearte, no sentirlo!! Me pasa, me pasa, me pasa! Y no podría ser tan hipócrita de negar un sentimiento tan fuerte! Y que reconozco tan claramente. Eso sí sería realmente no entregarme a lo que me afluye dentro.
Empiezo a ver tan evidente como si una venda hubiera caído de mis ojos, que cuando estoy desprotegida, entristecida, vencida… siento tanto miedo ante este gigantesco sentimiento que la única salida que mi mente encuentra para crear refugio es olvidarte, alejarme, negarte, postergarte. Con cualquier escusa.
Me da mucho miedo porque es muy fuerte, es demasiado fuerte!!!
La puta madre!  No quiero tener miedo, pero tengo mucho mucho mucho miedo!! Uii… que mal.
Porque si siento todo esto sin siquiera haberlo expresado como seria si se concretara? Perdería el control absoluto de mi bienestar, equilibrio y autoestima cotidiano que he sabido encontrar… porque estaría completamente ligado a vos, tus movimientos, tus palabras, tus acciones… Y si ya me sucede ahora!!! Sería mucho muchísimo mayor.
Pero justamente, el comprender esto me hace ver que mi grandísimo temor es porque si me hicieras mal, si me  lastimaras de alguna forma no podría soportarlo… seria más de lo que mi corazón pudiera aguantar.
Pero por sobre todo, si me dejaras… con todo este mundo de flores entre mis manos para darte, sería demasiado desgarrador. Revivir esa sensación aniquilante… que ha dominado mi vida!! Desde siempre. El primer hombre de mi vida, el primer hombre del que me enamore (literal y edipicamente a la edad exacta) me abandono, mi conciencia sabe que no es así, pero mi inconsciencia no!!! No puedo explicárselo.
No puedo creer, de pronto veo tantas cosas!!! Tu amor me hace explorar, es tan sanador! Y escribirlo lo ordena todo.
Siempre ha sido ese mi enorme temor por entregarme al amor… siempre lo fue, y con vos hoy multiplicado por mil. Que difícil mierda!
Siento todo tan fuerte, las emociones me traspasan de lado a lado… y si me lastimaras creo que sería increíblemente doloroso. Ya me duele de solo pensarlo.
Pero a su vez es así la vida, el que no arriesga no gana… claramente.
Quiero arriesgarme, entregar el control de mis sentimientos… pero no puedo!!!!! Tengo miedo, no estoy pudiendo al grado necesario… lo sé.
Y todo esto quien me lo hace ver? El increíble universo mágico dios que todo lo observa!!! Tan lindo. Wow.
Después de mis imágenes romantiquillas llego a casa pensando en que justamente por más que quiera no puedo dejar de imaginar todas esas cosas… y dudo nuevamente sobre mis conclusiones pasadas, y hasta pienso en consultar el I ching!! Hasta que justo en el momento indicadísimo que me disponía a hacerlo suena en la radio un msge de mi tocaya “Melina de acasusso” quien pide el tema “Perdiendo el control”, comentando que la hace acordar cuando conoció a su marido y bla ble bli blo blu.
Empieza el tema y mientras escucho atentamente la letra al toque interpreto la respuesta… es eso!! PERDER EL CONTROL.
Es necesario en el amor darse a ESA entrega, no la de que todo se dé casi por arte de magia sin acción de por medio… sino la de PERDER EL CONTROL!! Entregar el control de protección, y abrirse a sufrir pero amar, abrirse a sentir y dar.
Instantáneamente me acuerdo de la peli “Comer, Rezar, Amar” que tanto me persiguió en Brasil de las mil y un maneras (casi como Amelie), y con la cual me sentí altamente identificada al punto de llorar como una condenada de principio a fin!! Jaja terrible.
Recuerdo la película y evidentemente el final cuando ella le dice al Guru que no quiere irse con él porque perdería el equilibro que encontró y el Guru le responde “Perder el equilibro por amor es parte de estar en equilibro”.
De eso se trata… que claro lo veo ahora!! Pareciera lo más evidente del mundo, no puedo creer como no lo veía. Escribir todo esto me ayuda sobremanera.
Hasta recuerdo que cuando esa imagen sucedió me shockeo creo que tanto como al personaje… supe en ese instante que ese tendría que pasarme a mí.
Pero los meses pasaron y lo olvide.
Ahora lo recuerdo, lo concientizo y quiero poder hacer algo con ello!!
Lo necesito, porque necesito tanto tu amor como crecer y ser siempre más feliz.

viernes, 28 de septiembre de 2012

vaciarse



Manantiales irresolubles desbordan mi cuerpo.

Mis surcos energéticos captan tanta información que siento estar por explotar en mil moléculas infinitas, contenedoras de cientos de moléculas menores, contenedores de mayor y siempre más moléculas células de esencia que no puedo asimilar.

Como encontrar un eje que me sostenga y sea dentro mío? Cuando comienzo a explorar me disperso y sueño, fantaseo tanto que llego a las estrellas, miro todo desde el cielo. Me reconozco en ese espacio como en el utero materno y todo es tan mágico y perfecto que no existe nada que no valga la pena ser transcurrido vivenciado conocido o expresado.

Pero de un momento a otro información teórica sustentable y terrenal (tierra meli, TI E R R A !) llega a mi vida rasgando la capsula inquebrantable de mi imaginación y todo esto y aquello pierde valor.

Me concientiza de mi condición, y con ellos los aparentes hologramas de ensueño que me sostenían caen derrumbándolo todo a mí alrededor, fantasías o realidades sobre la existenciatoda en las cuales me refugiaba, aferraba fuerte y casi ciegamente (para sostener el equilibrio poderosamente anhelado) comienzan su tambaleo… como identificar las falacias?

Necesito encontrar la forma de reconocer!! Quiero usar mi don virtuosamente, con la mayor precisión! Sé que ahí está el punto (al menos por ahora) de retornar al equilibrio.

Pero hasta ahora la incógnita: realidades que mis supracanales abiertos y espiralados saben captar?

O percepciones ciertamente captadas por estos canales pero distorsionadas por la amplia inclinación ensoñadora que domina mi vida?

De pronto soy altamente consiente de las condiciones ambivalentes de mi esencia, la oscilación entre una virtud casi profética a la desvirtualizacion total de la realidad volcada a un mundo mágico. Cuando traspaso el límite? Como reconocerlo?

Quiero creer, creo! Necesito creer. Pero todo esto (siento) viene a demostrarme y hacerme atravesar la enseñanza de soltar.
Soltar toda idealización o parámetro fijo que mi mente haya cristalizado como único.

Si me aferro a una única respuesta, un único camino, un único destino, un único ideal, el universo se empeñara en demostrarme que cualquiera de esas cosas puede serme arrebatadas sin ni siquiera haberlas concretado. Nada es mío, y todo es mío.

Dios, soy tan soñadora que no puedo soltar mis sueños!!! Pero lo hare.
Porque solo estando muy vacía podre llenarme con lo verdadero, y si ellos (misueños) estaban interactuando con lo verdadero se concretaran en respuesta nata del universo. Y si solo fueran ilusiones (de los cuentos que me cuento) los olvidare a medida que sople el viento y transcurra el tiempo. (Y si! dolorozo, pero necesario y menos punzante que esta esta incertidumbre eterna).
Necesito recuperar mi fortaleza y seguridad sin que la base sostenedora sea ensoñaciones que se mantienen ampliamente inciertas... una senciacion de como si estuviera volviendo a lo mas profundo de mi completamente sola (y me da MIEDO, mierda).

Deseo estar libre de mí, un poco más libre por favor,  y....... mucho amor mucho amor mucho amor, porfavor, solo eso (por ahora)! GRACIAS : )

Que estoy loca ya lo sé, mi intimidad lo revela. Afortunadamente mi inteligencia sigue superando la pobre y anulada percepción de los cuerdos y así sigo, caminando por las calles de cemento, inmiscuyéndome entre la gente, enloqueciendo algún dudoso que este necesitando desatarse esas paradójicas cuerdas de cuerdo anti-existencial.

Ui pienso tantas cosas, siento muchas más. Soy un remolino y un volcán y un tornado y explosión de estrellas de fuego que encienden el cielo e iluminan la materia nocturna.
 
 
 
 
 
 
 
                                                                            suelto.





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viernes, 21 de septiembre de 2012



Renació la estaciooooooooooooooooooooooooon : ) !!
El aire se renueva increíblemente! Lo siento! Lo podes sentir?
El sol se despereza y divertido nos salpica gotitas de luz.
Las sonrisas muestran cuadraditos blancos dentro de la boca y esta hoy quiere comerse el mundo.
Y de repente… LA SORPRESA!
El mundo mismo ya estaba dentro de nuestras panzas!
Nos lo comimos el día que nacimos.
Como fue que lo olvidamos a medida que crecíamos?
Ahora entiendo de esos empaches después de tantas mentiras,
porque el mundo dentro nuestro ya todo lo sabía.
Esa esfera se pone charlatana e incrementa mis ganas de jugar a imaginar… de transformarme en pajarito y hacer buen uso de la brisa que nos viene a visitar!
Viajo en el tiempo y mi casa es un palacio real,
mi terraza un bosque de elfos que me escuchan cantar.
En primavera me gusta descalzarme y trepar arboles, abrazarlos.
Ellos son tan sabios… tienen ojos, pero no pestañas… y les crecen así (o).
Con el cambio de estación reencarnan en brócolis gigantes y son los que más me gustan.
Y bueno, como todos sabemos,
las mariposas se vuelven flores,
las plazas se vuelven casas
y nosotros, los humanos, nos pintamos de acuarela.
El amor que venía calladito empieza a hablar,
y si nos descuidamos un ratito termina cantando una de fogón.
Empezamos a vestirnos más de piel y menos de algodón…
la lana queda lejos.
En primavera hay almas que parten,
hay almas que regresan,
hay almas que se encuentran.
Mientras el sabio espíritu de la tierra acelera los ritmos que el invierno durmió.
DESPERTATE!!! Te grita…
Es un tiempo optimo para regarte!
Para encender los motores,
El dedito oprime PLEI!

jueves, 20 de septiembre de 2012

Existe la pena (espartede)


Empiezan a caer las hojas de un árbol viejo, soy yo?
Como es que tan repentinamente los sucesos y emociones me retraen en el tiempo… mi pasado inconcluso me sucumbe?
Está sucediendo…  estas personas, esta imagen, esa herida y estas me rodean otra vez, me dicen “superalo” desde vos.
Llegaste a vos?
Tomá entonces, aquí está el costal de sensaciones olvidadas, truncadas por el corcho que las supo obstruir, todo fue parte de todo, Procesos.
Pero claro, ahora que volví hay que destapar el bidón, dejar que el liquido fluya, que lo abismal se encuentre liberado! Que perfecto el tiempo, que progresiva la evolución.
Entiendo que estoy en mi, bien.
Ahora… que hago con todo este manantial inestable que me invade? Por haber vuelto a mi èl regresa tan impune!! Retrayéndome a mi sofocante impacto con las realidades, sensacion adolescente.
De saturar experiencias, probar límites… En un nivel básico y negativo la necesidad constante de evasión para huir de carga y peso de la realidad. Muriendo y renaciendo en cada intento de comprender este planeta (tan engañado), de buscar un origen propulsor de vida que me asegure que existo.
Un día lo encuentro y me dice existís…así que existí.
Existí!! Existí.
Y existo!! Lo logre!! Estoy muy viva.
Entonces algo dentro hace trabajar a mi inconsciente, haciéndolo atravesar la misma puerta pero siendo yo misma. Reencontrada, comprendida, aclarada… ya no estoy perdida como antes, por el contrario, estoy encontrada!
Y encontrada y todo lo tomo con las manos, lo observo, no temo… pero lo padezco. Me duele!! Me duele otra vez, algo no sé.
Es este mundo y sus antifaces una vez más… lo de siempre que aprendí a comprender e incluso amar (procesos de cada ser).
Hoy saco los trapitos al sol. Esto es demasiado, me sofoca la mente, quiero irme a otro lugar y estar en paz, paz paz.
Solo quien lo padezca o haya padecido podría entender… como se lo explica sino? Y, porque explicar? A quien?
Rememoro... cuanta destrucción… adolescencia viene de “adolecer”. Y en lo que a mí respecto derivo de la dolencia que conlleva el traspaso de la niñez a la madurez, de la inconsciencia (inocensianiño) a la conciencia. Como no va a ser una dolencia la adolescencia en este mundo tan confundido? Siempre es una trasmutación.
Periodo en la vida donde (algunos) intentamos comprender en qué consiste todo esto de ser y estar y nos topamos con un sistema de ideas, acciones, pensamientos, reglamentaciones… totalmente inconexo, crueles, oprimentes, mentirosos que nos confunden, desorientan y alejan de lo verdadero.
Siento de pronto estar adoleciendo algún proceso de madurez que me debía. (Uou. Es eso)
Esta bueno igual, pero duele, es como toda un wacatela adentro, como por el corazon y el pecho.
El dolor no es malo. El odio es malo.
El dolor es vida. Entonces, el dolor un sentimiento positivo. Es decir, la frecuencia de ondas magnéticas que emite el alma cuando experimenta dolor o pena tiene su origen en lo positivo.
Y básicamente lo que lo hace positivo es que provenga del amor.
La tristeza, pena y dolor es parte de sentir amor. Es reaccionar frente a los distintos procesos de la vida habiendo dejado previamente ingresar al amor.
Ya me pongo filosófica y mi mente se va de mí, se va al todo. Conexiones que me mantienen de pie.
Bueno, no se… ya escribí lo que quería decir, solté lo que estaba rebotando en pensamientos, aclare en letras estados, sensaciones.. que bueno esto de escribir muchomucho otra vez me hace bien. La comodidad del tecladito le gana a la vagancia de la birome.
Todo está muy bien… como crezco! (ja, ya me pongo en signito +) La trasmutación esta apoderándose de mi vida este año con todo. Trasmutar, estoy en dharma.
Y para variar mi escapismo adolecente me voy me voy me voy! A respirar aire verde hasta que mis pulmones experimenten el verdadero éxtasis orgásmico de la respiración (que felizmente han sabido conocer).
Cuando haya renacido y transmutado estos aspectitos que me tambalearon de golpe, voy a estar ligerita como pluma.
Me gusta la vida, crecer y todo eso. ACEPTAR, momentos.
Que bueno, me hable mucho. Me voy mas calmita.