porque?

Porque?

Estoy triste

Porque sos así? Porque tuviste que cerrarte tanto a mi todos estos meses?

Es increíble, pero no podemos fluir ni una charla de 5minutos. No entiendo… que paso? Yo puedo charlar de cualquier cosa hasta con el verdulero de la otra cuadra pero con vos?

Que es esa traba? Porque sos así? Recuerdo las primeras veces y todo era más natural y simple y volvía siempre un poquito más enamorada y embobada pensando en vos… y después, que paso? Todo se enfrió tanto, no entiendo cómo, ni porque, ni en qué momento preciso comenzaste a ser tan frio y distante conmigo. A evitarme, a tratarme diferente a como veo podes desenvolverte con cualquier chica. Te veo, y se como sos, lo que podes crear y dar en una relación, compartir en una charla e interesarte. Pero a mí me pones un muro alto como la torre ifell y no puedo, no puedo llegar a vos. Sumado a mis mil quinientos miedos porque sos vos y justamente me cuesta fluir como si no pasara nada porque me pasa todo. Pero lo intento, siento lograrlo a veces… se entregarme y responder naturalmente a diversos momentos, me situó en el presente. Pero vos estas con esa coraza que se me hace impenetrable. No me hablas loco, no se… no podemos jugar? Joder? Entrar en confianza?  Como puede ser?

Siento que todo era más fluido y natural al principio, sin tantos rollos de por medio. Me acuerdo la primera vez que, para mí, compartimos algo real… ese día en plaza de mayo con lucí y otro chico. Uauu.. Ese día fue para mí el reconocimiento total, de vos, de quien eras y lo exagerado que me gustabas. Me gustabas mucho.  Sentí ese encuentro como una demostración de que si, eras todo eso que me encanta. No sé, pero mucho más allá de cosas tipo gustos, o actividades en común, algo mucho más animal o justamente químicamente compatible, desde los olores y tu piel, no se… no puedo explicarlo, una confianza que siempre estuvo.

Intentaba decirte HOLA MI AMOR con los ojos, y que te llegase. Y todo fue súper agradable, nadie forzó nada, nadie intentaba nada, simplemente fluimos y compartimos un momento, y para mi basto… basto para sentir dentro mío que sí, que era real.

No sé, una pelotudez.. Me preguntaste por mis tatuajes y hablamos… que se yo, eso. Desde lo mas mínimo, pero estabas ahí, formando parte de construir algo, de interesarte por saber algo de mí, pero mas allá de que fuese de MI, simplemente me trataste como una persona… solo eso!!! Y porque ahora no? Me acuerdo que me conquistaste mal diciéndome “ aaa me la agitas eh” ósea UNA IDIOTES, pero me re cabio… cualquiera podría decirme eso que me chuparía bien un huevo pero vos me lo dijiste y me encanto, porque me jugaste, me retrucaste, me la agitaste vos también porque te la agite jaja no se, es una re boludez.. Pero hubo esa confianza súper natural. O como cuando te dije si querías que vaya a lavar las frutas y al toque me dijiste que si, súper decidido… eso me encanto, los chabones son re “nono, yo lo hago”.. machistas, o no se… que piensan que la minita no puede hacer cosas como esas? Y vos de una me dijiste SI. Corta, anda jaja y fui y cuando volví querías saber todo de cómo lo había conseguido, que las laven en el chino!! Jajaja todo curiosito me encantaste. Y esa es la persona que reconozco, y conozco y entiendo y me identifica tanto! Por dios jajaja me acuerdo todo de ese día, para mí fue como nuestro primer encuentro real donde nos mostramos… lo que éramos, súper simplemente, fluyendo en una salida pequeña como lo fue. Pero por eso!! Que es lo que paso para que te cierres tanto, no entiendo… pero no entiendo porque es DEMACIADO. No me hablas, no podes hablarme… no podes casi mirarme. Me voy a morir de la tristeza. Te necesito, te quiero y estoy triste.

Esto de sentirnos tan distantes… es como que todo llego a su punto límite. Tu ignorancia total, tu desinterés, pero justamente mas allá de intereses atractivos, sino simplemente como PERSONA, como persona que vez, y concurre al lugar donde estas vos tmb. Toda tu ignorancia y esfuerzo por no hablarme, por hacerme ver que no te interesa compartir nada conmigo ni de mi me tenían tan triste que ya estaba por vencerme y seguía convenciéndome de seguir. Intentando ya no se como que vieras que existo y que te amo y que por lo menos puedas imaginarte reír conmigo de algo? Dios algo tan pelotudo como eso, reírnos, charlar, compartir algo no se! Y encima que empieces a estar con alguien bue.. fue demasiado, me da celos!! No quiero que pase, y me pone triste me duele… todo esto es demasiado cruel!!  No tiene sentido ya, y esta distancia abismal entre los dos me tiene vencida, cansada y triste. No siento ganas de hacer cosas, no se… no se qué paso para que te alejes así y cada vez mas y mas y mas… ya no te siento… no siento tu amor, solo un abismo y un hielo rodeándote cada vez que te acercas y me decís algo o simplemente me ignoras.

Soy una persona que siente las cosas, y si podes ser tan buena onda y divertido tantas veces, con tantas chicas, y chicos y seres porque sos tan frio y duro y distante conmigo? Que es lo que hace que te portes así? Y puntualmente que hay en mí que te cause ese rechazo, a veces pienso que no me soportas y hasta podría imaginar las cosas que no soportarías mías pero hay otras que estoy tan neutral y simple y relajada que no entiendo que podría molestarte de mí para que decidas ser tan cortado y distante. Todo el tiempo

Me voy a dormir y mis sueños no te encuentran.. Porque estas tan lejos? Porque te sigo sintiendo tan fuerte. Estoy realmente chiflada mal? Estoy chapa boludo no entiendo, porque lo siento? Me estas matando, te necesito te deseo, quiero estar con vos