no me gustan los titulos (casi nunca)

Hoy mi día despertó triste, mucha lluvia. Escribir aclara mi mente.

Algo sucedió días atrás.

En mi interior y exterior sucesos comienzan a conectarme con mi parte niña. Es dios que intenta sanarme?

Otra vez reconozco que te extraño, que mis ojos se vuelven gotitas porque no estás, y me invaden las ganas de hacerme una bolita como cuando tenía 4 y me dolía la panza, para que aparezcas (aunque solo fuera en mi mente) y me cuides y me abraces haciéndome sentir que nada malo puede pasarme, que soy intocable ante cualquiera porque tu cuerpo grande me protege.

Y mientras tanto mi cotidiana e ilusa sensación de que la herida está cerrada, que tu falta no me toca, no me influye… pero si me ha influido toda mi vida!!!

Y el simple hecho de haber comprendido y aceptado aquel insostenible suceso me hace sentirlo superado? Como es que a esta altura sigo otorgando tanto lugar a la lógica?

Tantas veces, tantas veces!!!… te perdono! Te suelto! Te libero! Pero te amo, y te extraño? Te necesito? Porque?

Pienso que quizás sea aquella chiquita la que te extrañe y necesite de tu protección. Es esa la sensación que tengo…  esa niña que vive en mi, sigue necesitándote, sintiéndose abandonada porque ella no cree en la muerte, no cree en nada de lo que los adultos le dicen. Ella sabe que ese cuerpo rígido no sos vos, y que tu alma viajo hacia algún lado.

Ella es la que te extraña, sueña que te fuiste de viaje… hasta que un día comprende lo físico y no te ve más. Inocentemente comienza a creer que algún ladrón puede entrar por la ventana ahora que no estás.

Cuando nos despertamos juntas me hace llorar, porque no entiende este mundo que yo ya entendí.

Yo la abrazo mucho y le digo que ya esta, que somos libres.

Pero sabes qué? por más que viva y sea parte de mí, no puedo hacerle entender que todo fue como debía, que energías debían ser compensadas, que era tu destino y el mío. Que tu alma habita hoy algún otro envase, o viaja por algún otro plano. Ella no quiere entender! O si lo hace no puede evitar cada tanto o cada poco (según etapas de mi vida)  volver a necesitarte con todo su ser.

Sin embargo desde que te fuiste el universo me habla, él es ahora mi papa, y es gracias a ello que soy quien soy y cumplo mi destino. Voy entendiendo todo, acepto todo, soy muy feliz, la vida me da muchas cosas, cada día puedo expresar mas lo que soy, siento haber encontrado a mi amor, lo reconozco y espero a que todo sea!

Pero igual siempre te amo. Te amo te amo te amo, nostalgia de tu bondad, de tus acciones orientadas siempre a hacerme sentir una princesita llena de virtudes y bendiciones, y yo lo creí! Lo sentí y crecí.
Dónde está tu alma hoy? Fantaseo con verte en otras personas. Ocurrirá? Habrá ocurrido ya?

No se no se no sé, a veces pienso que Neptuno me está matando, pero por algo nació tan fuerte en mi. (sigo aprendiendo muchas cosas, nunca quiero parar) Y siento todo tan fuerte, las sensaciones me traspasan. Felicidades o penas ajenas se manifiestan en mi cuerpo como propias! Siento todo y eso me hace conectar con esta realidad mía tan postergada y negada de necesitarte.

Imposibilidad de mostrar mi fragilidad (fortaleza de mama que conoces)… me ha salido tan caro!!! Una adulta madura y una niña necesitada viven en mí. Y Como se articula eso? Ambas soy yo… “niña necesitada” porque me cuesta tanto leerlo? Reconocerme como victima de algo, porque lo niego?

Hoy pensé mucho en vos, te escribo con letras, te hablo con mi mente, tu alma es tan pura que estará brillando, lo sé. Gracias por amarme tanto.